分類: 親子關係

[大衛選讀] 週末的體育館裡，擠滿了家長跟觀眾，那空氣中的緊張感是有相當重量的。哨音一落下，球鞋急煞的摩擦聲、球落地的快節奏，瞬間把空氣拉得更緊。這不只是一場比賽，這更像是一場被高度期待緊緊包圍的考驗。

身為家有青少年的父親，我常坐在觀眾席，看著場上奔跑的孩子，也看著場邊焦慮的家長們。

當哨音響起，比球鞋摩擦聲更尖銳的，往往是家長的吶喊。「跑起來！傳球啊！左邊有空檔！」這些指令像隱形的線，試圖操縱場上那個小小的身影。

社會學家給這種現象取了一個生動的名字，叫做「搖桿式教養, Joystick parenting」。我們以為手裡握著與孩子連線的搖桿，只要指令下得夠快、夠精準，孩子就能如我們預想規劃好的一樣，直接取得勝利。

但我們都錯了。在那場名為成長的賽局裡，我們越是用力操控，孩子就會離我們越遠。

當你的焦慮，成為孩子的毒藥

很多家長會說：「我只是在場邊吶喊，我又沒罵他。」但現代神經科學狠狠地打醒了我們。

人類的大腦本來就演化成一套高度敏感的「群體生存系統」：在遠古環境裡，孩子能不能即時讀懂照顧者的臉色、聲音與身體張力，往往關係到能否避開危險、能否被保護、能否活下來。也因此，我們的神經系統天生就擅長情緒傳染與同步，所謂「鏡像神經元」(mirror neurons) 也常被拿來解釋這種「看到你緊繃，我就跟著緊繃」的快速共振。

所以當你在場邊握緊拳頭、眉頭深鎖，甚至只是呼吸變急、肩膀變硬，即便你一言不發，孩子的大腦也可能把這些訊號解讀成一個古老而直接的訊息：現場不安全，有威脅正在逼近。

對正在比賽的孩子而言，那份威脅未必來自對手，而可能來自「我是不是要失去父母的認可」這種更深層的生存焦慮。

我們以為是在注入動力，其實更像是在餵食毒藥。

贏在起跑點，卻輸掉了熱情：孩子為何在 13 歲退出運動賽事？

這解釋了一個令人心碎的數據：在美國，約有 70% 的孩子在 13 歲之前會退出有組織的運動。為什麼是 13 歲？因為那正是青春期自我意識覺醒的時刻，也是「樂趣」被「贏球」取代翻轉的臨界點。

[大衛選讀] 如果說這一代父母有什麼集體焦慮，那大概就是害怕孩子「不夠有自信」。

為了彌補自己童年時缺少的肯定，我們很容易走向另一個極端，變成習慣用力讚美孩子的一代。久而久之，我們不知不覺地把「你好棒」、「你真的好聰明」掛在嘴邊，彷彿多說幾句好話總沒有壞處，正向鼓勵越多越好。

然而，從小陪著孩子參加各種音樂班、籃球隊，也長期在旁觀察不同年齡層孩子的相處，我會有一點擔心：我們或許會親手養出了一群過度仰賴讚美、內心卻極度脆弱的孩子。

他們看起來光鮮亮麗、自信滿滿，卻在沒有舞台和掌聲時突然寸步難行。這不是孩子變壞了，而是我們一開始就給錯了方向。

當讚美，悄悄地讓孩子不敢說真話

先面對一個殘酷的心理學現實：我們以為「你好棒」是在灌溉自信，但相關研究早就提醒我們，事情沒有那麼單純。

其中一個最常被引用的例子，是史丹佛大學心理學家 Carol Dweck 在 1998 年做的一項研究。她讓一群小學生解題之後，刻意分成兩組，一組被誇獎「你真聰明」，另一組則被誇獎「你很努力」。

結果出乎許多父母的預料：被誇「聰明」的孩子，在後續任務的選擇上，明顯更傾向挑簡單題目，只因為那樣比較不會失敗，可以維持心中的「天才」形象。

[大衛選讀] 最近跟朋友喝咖啡聊到，我們這一代的父母，正面臨著一個弔詭的教養困境。爸媽辛苦賺錢只為了給孩子不虞匱乏的資源；但什麼都不缺的狀態，似乎反而剝奪了他們主動追求的能力。

走進現代的家庭，哪個從小不是玩具堆積如山？打開平板電腦，哪個不是有成千上萬部的卡通可以隨點隨播？我們拼命地填滿孩子的時間、空間和慾望，深怕他們感到一絲「匱乏」。

然而，作為一位父親，我心裡其實很懷疑：這種無止境的「豐饒」，是不是正在悄悄摧毀孩子的大腦發育與心靈韌性？

我們以為「愛」孩子，就是要滿足他們需求，而且要及時給予。但是仔細研究過後，我發現神經科學與心理學的證據，卻打破了這樣的通俗觀點。

真正的滿足感，並不是來自於「擁有」，而是來自於「追求」。

多巴胺的真相：大腦渴望的不是快樂，而是摩擦力

先來打破一個關於快樂的迷思。我們常聽到「多巴胺」是快樂的神奇分子，因此以為給孩子糖果、無限供應短影音，當下開心有滿足感，就是對大腦好。

實際上錯了。神經科學權威 Andrew Huberman 指出，多巴胺的核心機制在於「想要」(Wanting)，而非「擁有」後的享受。

為什麼現代孩子容易感到無聊？這可以用神經科學中的「獎賞預測誤差」(Reward Prediction Error, RPE) 來解釋。

多巴胺的釋放，依賴的是「驚喜」與「不確定性」。當孩子想要什麼就能立刻得到什麼，這種低摩擦的順遂，會讓大腦建立起「渴望 = 100% 獲得」的無聊迴路。

一旦結果完全在預料之中，多巴胺系統就會停止運作，久而久之，大腦為了維持平衡，甚至會減少受體數量，導致多巴胺系統麻痺無感。

這就是為什麼擁有最多玩具的孩子，往往最快喊著「好無聊」。因為他們的快樂閾值被過度墊高了。

[大衛選讀] 身為父母，我們總是希望能給孩子最棒的引導，讓他們能夠自信地去探索世界、自動自發搞定各種事情。

我常在公共場合或是朋友聚會中，聽到大人們對孩子們持續的鼓勵讚美：「你畫得好棒！」「你好聰明，一下子就學會了！」「真是個乖孩子！」

這些正向的鼓勵，無疑是想給孩子們肯定跟支持。

然而，我也觀察到一些現象，讓我開始反思這些看似「標準答案」的讚美，到頭來，是否真的有達到預期的效果？

有時候，被稱讚「聰明」的孩子，在面對稍微困難一點的挑戰時，反而顯得猶豫、甚至選擇放棄。彷彿害怕一旦失敗，就會失去「我好聰明」的乖寶寶貼紙。

也有些孩子，似乎對讚美「上癮」了，做任何事情都期待著大人的掌聲，如果沒有得到即時的關愛跟表揚，就會感到失落或缺乏動力。

這不禁讓我思考，爸媽隨口一句「你好棒！」，究竟在孩子心中種下了什麼樣的種子？是給了他們自信，還是無形的壓力？

本文選讀彙整了多篇文章，內容整理如下，原文連結則放在留言中。

讚美的力量與陷阱：一句話，隱含兩種風景

誰不希望自己的孩子能充滿自信、勇於嘗試？

讚美，往往是我們表達愛與期許最直接的方式。一句適時的肯定，確實能讓他們感受到被愛、被重視，進而更有勇氣去探索未知，挑戰自我。

然而，讚美如果使用不當，也可能帶來意想不到的負面影響。許多時候，爸媽的本意都是好的，但話語間不經意流露出的訊息，卻可能形成阻礙他們成長的「讚美陷阱」。

以下列出幾個常見的陷阱誤區：

▎誤區一：空泛膚淺的好棒棒

我們常說的「你好棒！」「你好乖！」「你真厲害！」，雖然充滿善意，但往往過於空泛。

孩子聽了可能一時很開心，卻不明白自己究竟「棒」在哪裡，「乖」在何處。這樣的讚美，就像給孩子貼上了一個模糊的標籤，卻沒有提供具體的行為指引。

當他們未來遇到新的情境或挑戰時，這份空泛的「好棒棒」，很難轉化為孩子可以依循的具體策略或努力方向。他們可能會困惑：「我上次是怎麼『棒』的？這次要怎麼做才能一樣『棒』？」

[大衛選讀] 教孩子，讓他們自己做決定

人坐在會考現場，身邊的家長交換著八卦，對於孩子的各種選擇感到莫名的焦躁。我自己在想，有什麼好擔心的，就讓孩子自己做決定啊。

Teach Your Kids How to Make Their Own Decisions 這篇發表在美國全國家長教師協會的文章，很有條理地寫出為什麼要讓孩子自己做決定，以及身為爸媽要如何幫助孩子，也同時去調整自己的觀念。

內容整理如下，原文連結：https://ptaourchildren.org/teach-kids-decision-making-skills/

▋教孩子，讓他們自己做決定

身為父母，我們超級希望孩子能夠成功，因此常常為了讓他們進到好學校或有好的未來發展，而忍不住插手去幫孩子做決定或解決問題。

然而，這樣的做法反而會剝奪孩子的自我掌控感 (robbing their children of a sense of control).

換個角度來看，大多數青少年都常會感到無法掌控自己的命運，從 2005 到 2018年的十幾年間，美國青少年的憂鬱症比率上升了 37%。研究顯示，覺得無法掌控自己的生活或決定，是其中一個主要的壓力來源。

▎The power of empowerment

給孩子自己做決定的空間，不僅能讓他們的大腦學會如何做出困難的選擇，更重要的是，這能幫助他們減少無助感，或是被他人控制的壓力。

你怎麼用大腦，就會進一步刺激往哪裡發展。所以孩子掌控自己人生的經驗越多，他們就越能冷靜清晰地思考，而不是讓焦慮主導了一切。

以下一些建議，可以幫助孩子培養對自己和未來的強烈掌控感。

▎Ask lots of questions, but start small

多問問題，但從小事開始。請孩子列出他們想要掌控的事情清單，並制定計劃，將做決定的責任轉移給他們。

試試看，在你原本會直接做決定的事情上，有意識地徵詢孩子的意見：「你覺得我們應該這樣做，還是那樣做？」

從小地方開始，讓他們開始做自己的決定。

幾歲可以開始給錢，太早用錢，會不會讓孩子接受到金錢的誘惑？

How to teach children the real value of money 這篇文章，提到了七歲就可以開始理解金錢的價值，而且正確價值觀的建立，越早開始越好。透過真的錢幣，在真實生活場景中，去跟孩子討論金錢的價值，這是非常值得做的事情。像是到實體商店走走，就是很棒的機會教育；除了聰明消費之外，還能夠教他們投資，換個角度去體會商業經營的道理。

親手用錢，自己買東西，那是一種非常特別的體驗，能增強孩子對金錢的自信跟掌握度。爸媽們不要怕真的錢，錢不會咬人，錯誤的價值觀才會。

重點摘要整理如下，全文連結：https://www.theguardian.com/money/2021/dec/13/how-to-teach-children-the-real-value-of-money

如何教導孩子真正了解金錢的價值

研究顯示，孩子從七歲開始，就已經可以有效學習理財課程，避免未來長大後的財務問題。

從小做起 (Start young)

根據英國政府的退休金支援服務 MoneyHelper 所發布的一項研究，兒童早期使用金錢的經驗，對於成年後的財務行為有相當大的影響。根據這項劍橋大學的研究發現，大多數七歲的兒童已經能夠理解金錢的價值，能夠學著延遲滿足；並且也能理解到一些選擇是不可逆的，這些錯誤的選擇，可能會為以後的生活帶來麻煩。

Campaign for Learning 慈善組織的主任 Juliette Collier 說，讓三到四歲的孩子們就開始自己擁有一些硬幣，用來消費和儲蓄，這是非常值得做的事情。一旦他們長大到已經不會把錢放在嘴裡，就可以給他們一些錢了。如果他們決定把那些錢用來買糖果，那就明確地讓他們知道，錢用完就沒了，買了糖果就不能買其他東西。讓他們自己去做出選擇，並且體驗這個決定的後果。

討論金錢的目的 (Discuss the purpose of money)

不要低估用真正的硬幣，對於孩子的刺激與影響。透過在家裡玩辦家家酒，加上真的錢，可以帶來很大的教育價值。

很多家長對於教孩子理財，會擔心把真的錢交給孩子，會對他們有不好的影響。

我們家一直都是很實驗派的，要就玩真的，小學就開始投資盈虧自負，這樣才能夠真正去體會市場的運作，以及建立自己對於獲利與虧損、大膽冒進與謹慎過頭的手感跟直覺經驗。

Teaching Teamwork, but With Real Money 這篇紐約時報的文章，分享了幾位財富管理與財經專家，他們真實的家庭教育經驗。仔細說明了他們如何擬定計畫，讓孩子們從小就可以一起去團隊分工、管理金錢、投資決策、探索個人特長等。

與其到分遺產的時候，才發現孩子們都不懂得理財，也不會團隊溝通決策，不如從小就教起，是吧？

重點摘要整理如下，全文連結：https://www.nytimes.com/2007/12/09/business/yourmoney/09teamwork.html

用真的錢，教孩子們團隊合作

Tom Rogerson 是 BNY Mellon Wealth Management 的家庭財富管理部門主管，他和老婆 Cathy 總共養育了四個孩子。在他們孩子的年紀約 5-15 歲時，開始做了一個很有趣的理財教育實驗。

為了教孩子如何管理金錢，這對夫婦給孩子們每年 5,000美元 (約台幣15萬) 去做共同投資，獲利則說好會用在每年的家庭旅遊。如果賺得多，就可以去好一點的地方玩。

身為財富管理部門的主管，Tom 看過很多家庭，因為錢而吵架，通常是因為他們完全不會處理錢。很多孩子們第一次一起決定如何處理大筆財富，就是在處理父母遺產的時候。到這時候才讓兄弟姐妹學習如何團體決策，會是一個很糟糕的時間點。

Tom 打算讓孩子們提早開始學習。在他們都還未成年，最小只有五歲的時候，他和老婆決定每年固定信託給孩子們 5,000美元。孩子們要自己去投資這筆錢，賺的錢用在家庭的夏季假期。如果當年的基金獲利很好，他們可能會去迪士尼世界。如果投資保持平穩，就環遊全國拜訪各地的家庭成員。如果投資走下坡，那至少會安排野外露營。這樣的規劃，為孩子們提供了一些基本實用的財務管理經驗，以及團隊合作教育。

幾位財經專家表示，這種經驗學習的要點，包含學會如何共同合作，以及對金錢做出明智的決策，都是很重要的。不僅適用於富裕家庭，對於一般小康家庭也是非常必要。