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分類: 好好發零用錢

孩子變得很愛錢?可能是我們發零用錢的方式錯了

[好好發零用錢] 不知道你有沒有過這個瞬間。逛賣場的時候,孩子停在某個東西前面,眼睛發亮,開始說「拜託拜託,我真的很想要」。你看了一下價錢,皺起眉頭,心裡開始有一個聲音:「這小孩怎麼老是想要買東西?是不是被寵壞了?」

這個瞬間我自己經歷過,也在賣場裡看過無數次。身邊的爸媽們擔心都是:「這樣養下去,會不會教出一個什麼都用錢衡量的小孩?他將來會不會為了想要某個東西,就做出不好的判斷?」

這份擔心,其實所有爸媽都有。它不極端、不戲劇,但它很真實。

而這幾年陪孩子走過來我才發現,從「擔心他太愛錢」到「他真的做出讓我們心一沉的事」,中間是有跡可循的。而真正的起點,很意外地,常常不在孩子身上。

而是在,我們怎麼發零用錢的那個動作裡。


我們發零用錢的方式,往往藏著我們對孩子的不信任

我自己一開始也是這樣。給了零用錢,還是會想伸手管。買了什麼、花在哪、是不是又買了遊戲點數之類沒用的東西?

說真的,爸媽們會這樣想,不是因為小氣,是因為愛他而且擔心他。怕他亂花、怕他被同學帶壞、怕這 200 塊會逐步滾成將來好幾萬塊的問題。

每個爸媽心裡都有這個畫面,所以在「給錢」跟「管錢」之間,我們會不自覺地把天秤一直往「管」那邊壓。

但孩子那一端感受到的,不是「爸媽很愛我」。他感受到的是,這筆錢「不是他的」。

手上拿到的錢,如果隨時可以被收回、被審查、被質疑。久了之後,他學到的就不是怎麼用錢,而是怎麼「應付」爸媽對錢的看法。要嘛變得不敢花,每次拿東西結帳前都先問自己可以買嗎;要嘛學會藏起來,藏花了多少、藏買了什麼、藏自己真正想要的東西。

最諷刺的地方在這裡。我們越擔心他亂花、走偏,越不敢放手;但越不放手,他越沒機會在我們看得到的地方練習做選擇、犯小錯。

結果我們的擔心。反而把他推向了「沒人看得到的時候,就自己亂搞」這條路。

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做家事該不該給零用錢?我過了很久才看懂自己錯在哪

[好好發零用錢] 不知道你們家有沒有過這個瞬間。

媽媽在廚房洗碗,喊一聲叫孩子過來幫忙。他們從房間探出頭,第一句話不是「好喔」,也不是「等一下」,而是:

「媽,做這個有錢嗎?」

那一秒,心裡會「揪」一下。

說真的,我第一次聽到孩子這樣問的時候,第一個反應不是生氣,是愣住。我開始往回想,以前那個會自己拿著小掃把跑過來說「我幫你」的孩子,是什麼時候不見的?答案是,那是我們大人自己親手把孩子訓練成這樣的。

這幾年,我跟不少家有國小、國中孩子的爸媽聊過「零用錢怎麼發」這個題目。幾乎每一位曾經把家事跟零用錢綁在一起的,都跟我描述過類似的故事:本來想用錢「正向鼓勵」孩子幫忙,結果一段時間過後,反而變成被動消極的模樣,沒給錢就什麼都不做。

所以這篇我想跟大家聊的是,當我們把「零用錢」跟「家事」綁在一起的那一刻,到底發生了什麼變化?以及,如果發現走歪了,要怎麼拉回來?

我們以為是「鼓勵」,孩子讀到的是「契約」

我自己第一次發做家事獎金的時候,想法很單純:希望孩子知道「錢是要靠努力換來的」、「做家事是有價值的事情」。聽起來很合理對吧?我當時也覺得很合理。

直到有一次,我請孩子幫忙把陽台的衣服收進來。他們懶懶地躺在沙發上,頭也沒抬繼續滑著手機,淡淡地說:「做這個有沒有錢?」

那一秒我才意識到,我以為自己在教「金錢觀」,但他們學到的,根本不是我想教的。

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為什麼孩子的金錢觀,跟我們教的差很多?

不知道你有沒有過這種瞬間。

孩子打破杯子、弄丟一支筆、在賣場吵著買玩具,當下脫口一句「你知不知道這多少錢?!」、「再吵就扣你零用錢喔!」、「家裡又不是開銀行的!」

話一出口,心裡突然「揪」了一下。這句話,怎麼這麼熟悉?好像我們的爸媽也這樣罵過?

這幾年做使用者研究,剛好接了不少金融、保險、投資的案子,前前後後跟上百個家庭聊過「錢」這件事,慢慢地,我看出一個現象:

零用錢,從來都不只是孩子的功課。

聽起來有點奇怪,但讀完你會發現,它其實蠻有道理的。接下來分三段聊聊。


為什麼脫口而出的話,跟當年爸媽一模一樣?

回到開頭那個瞬間。

我們以為自己在「教孩子」。但仔細聽那句脫口而出的話,會發現它跟當年爸媽唸我們的,幾乎一模一樣。

為什麼會這樣?我研究了一下,神經科學給了一個有點扎心的答案。我們在童年反覆聽到的情緒互動,會在大腦刻出一條「快速反應通道」。長大後只要再遇到類似的情境,這條通道會比理智線,更快被啟動。

換句話說,那句話不是身為父母的我們,想好之後「決定」要說的,而是神經系統直接反射出來的。

而最無奈的是,那些最常掛嘴邊說「我絕對不要變成爸媽那樣」的家長,反而更容易把同一套東西傳下去。即使換了詞、調整了語氣,骨子裡還是那一套。

財務心理學家 Brad Klontz 給這個神經迴路一個傳神的名字,叫「金錢腳本 (Money Scripts)」。意思是:每個人從小就在不知不覺中,學會了一整套關於錢的看法。長大後,我們就照著這套看法過一輩子,自己卻很少意識到這件事。

我自己在這幾年的使用者研究訪談裡,發現台灣父母最常見的金錢腳本,大略有以下 4 種:

「我們家沒錢」型:小時候反覆聽過這句話的爸媽,發的零用錢會壓很低。即使現在收入比過去好得多,「手頭很緊」的感覺還是會自動冒出來。

「錢是大人的武器」型:小時候被父母用零用錢威脅過的人,一樣會把零用錢當作獎懲籌碼。發錢時,口氣多少會夾帶點利益交換跟情緒。

「錢不能談」型:家裡談錢像談禁忌的人,發完零用錢就不想再提。連孩子怎麼用這些錢的,也不太敢直接開口問。

「錢是愛的替代品」型:爸媽工作很忙、常買東西當做心理補償的人,發零用錢時會本能多給一點,作為「沒陪伴夠」的補償。

老實說,我自己讀完這 4 種,總會在一些情境裡,隱約看到自己的影子。

不過重點不是「屬於哪一型」。重點是我們會突然意識到,如何發零用錢這件事,並不完全是我們思考過後「決定」要這樣做的;背後有相當的比例,其實是上一代傳下來的劇本。

光是意識這件事,就已經是改變的開始。

你說的孩子聽不見,你做的他會記一輩子

接下來這段,可能會讓很多用心的父母心裡不舒服。但與其說些好聽的話,不如把真實情況攤開來看。

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別再說「媽媽幫你存起來」,壓歲錢可以是孩子的第一堂理財課

[大衛選讀] 過年期間,飯桌上的場景你一定不陌生:孩子興高采烈地打開一個個紅包,眼睛發亮地數著鈔票,然後大人說出那句經典台詞:「來,媽媽先幫你保管。」

孩子的表情從滿心期待,變成淡淡的失落,但通常也不會多說什麼,因為隔壁家也都是一樣。紅包就這樣消失在大人的包包裡,完成了一次標準的壓歲錢回收代管流程。

錢沒有不見,只是放到更安全的地方。

說真的,我完全理解這個一般家庭的慣例。身為父親,看到孩子手上握著好幾千塊,第一個念頭一定是:「這小子拿到錢,待會肯定去買一些有的沒的。」

為了他好,幫他先把壓歲錢好好存起來,聽起來多麼幫孩子著想阿。

但如果我們把相關的研究攤開來看,會發現:那句好意的「爸媽先幫你保管」,可能正在浪費孩子人生中最早、也最安全的一次財務決策練習機會。

大過年的,紅包也發得差不多了,我們來聊聊,爸媽常遇到的三個壓歲錢迷思。

迷思一:「孩子還小,等他大一點再說」

身為家長,如果你夠了解孩子要什麼,一定有聽過一支兩三百塊錢的「果凍筆」。

我記得有一次在書店,看到一個 10 歲小女孩蹲在架子前,挑了好久,最後拿了一支粉紅色的果凍筆走到媽媽面前。

媽媽看了一眼:「你不是已經有很多隻自動鉛筆了,不要浪費錢。」小女孩猶豫了一下,把筆放回去,嘟著嘴跟著媽媽走了。

這個媽媽大概覺得,自己當下幫孩子做了個理性的判斷。

但劍橋大學 David Whitebread 和 Sue Bingham 的一份研究發現,孩子對於金錢的基本習慣,像是:能不能忍住不買、會不會先思考需不需要再花錢等,大約在 7 歲左右,通常就已經可以發展成型了 (will typically have developed)。

我們以前總覺得,等孩子上高中以後,再教理財應該就來得及?事實上,他們早就在日常生活當中,默默學到了某些金錢價值觀。

而且關鍵不是「教他們」,是「讓他們有經驗」。跟孩子說一百次,聰明消費很重要,不如讓他自己花一次冤枉錢,那個心痛的感覺,比任何道理都有效。

回頭想想書店那一幕,如果那兩百多塊是從孩子自己的壓歲錢出的,買回去開心用了幾天,然後發現輕輕一摔就壞了,或是拿一拿不見了,那個「早知道買便宜好用的筆就好」,本身就是最好的消費理財課。

但媽媽替她做了判斷,孩子自己什麼都沒體會到,頂多學到一件事:反正大人會幫我決定。

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孩子手機摔壞了,維修費該爸媽出嗎?把握建立「財務掌控感」的黃金機會

[大衛選讀] 最近孩子的手機螢幕突然故障了,這就衍生了一個話題,維修的錢要從零用錢裡面扣,還是爸媽需要幫忙出?

天不有側風雲,人有旦夕禍福,手機用著用著一定會故障的。這就是很好的機會,來教孩子準備緊急預備金,從小就能夠掌握自己的財務狀況,相信能夠靠自己的努力跟判斷,去處理意料之外的問題。

在年輕人的財務壓力越來越大的年代,怎樣教孩子去主動應對困難,而不是被動反應。這樣的家庭財務教育變得非常重要。

本文選讀彙整了多篇文章,內容整理如下,原文連結則放在留言中。


年輕一代普遍財務韌性偏低,風險意識不足

30歲以下的年輕世代中,完全沒有應急儲蓄的比例最高。美國銀行在2022年的研究數據顯示,34% 的 Z 世代,手上並沒有任何應急儲蓄。

Bankrate 在 2025 年的另一份報告,高達 59% 的美國成年人,沒有足夠的現金來支付一筆 1,000 美元的意外開支。

亞洲地區的調查也顯示出類似的趨勢。Fidelity 環球財務健康調查指出,只有 35% 的年輕族群擁有足以支應半年以上的應急儲備金,比例低於中年人士的46%。這意味著近三分之二的年輕人應急儲備不足。

讓孩子從小就有自信,能掌控自己的財務狀況

我們都希望孩子從小能夠有自信,在面對困難挑戰時,能夠有自我掌控感。

這就要順便提到「控制點, Locus of Control」的心理學概念。這個概念描述了,人們在面對生命中各種事件時,是會相信命運,還是相信自己?

擁有「內控觀點」的人相信自己的行動能夠影響最終結果;而帶有「外控觀點」的人則傾向於將結果歸因於命運、運氣或外力。

財務上也是一樣,而且影響更長、更深遠。

當你問孩子:「你覺得能不能靠自己的努力,讓手上的錢變多或是存到更多錢呢?」

擁有內在控制點 (Internal LOC) 的孩子會相信,他們的財務成功或失敗,主要取決於自己的行動、技能和決策。他們相信努力工作和明智的財務規劃,能夠改變結果。

反過來,依賴外在控制點 (External LOC) 的孩子則傾向於將財務結果歸因於外在力量,例如運氣、命運、經濟環境或他人的影響 。他們可能覺得自己對財務狀況無能為力,只能被動接受大環境的影響。

從教孩子準備「緊急預備金」開始

順風順水的時候,大多數人都會覺得自己很會理財。然而真正驗證跟學習財務知識的那一刻,往往是意外發生,屋漏偏逢連夜雨的時候。

為了不要讓孩子長大遇到重大變化時,如失業、生病、天災意外等,才發現自己沒有準備好。從小教他們「緊急預備金, Rainy Day Fund」的概念,並且真的用看看,是很重要的。這會讓他們學會逐步掌握財務的內在控制點 (Financial Locus of Control) 。

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孩子做家事要給零用錢嗎?

[大衛選讀] 最近很多家長問我,孩子不太做家事,要用零用錢來刺激管理他們嗎?

做家事其實是很好的訓練,可以讓孩子培養責任感、工作態度跟自我效能感。那些是需要每天做、自己動手做,才能夠練習跟養成的。

除此之外,做什麼事情可以給錢?孩子功課進步可以發紅包嗎?這些都牽涉到責任、獎勵與內在動力。搞清楚教育上的原則,在金錢獎勵上的判斷就會容易得多,也能避免誤區。

本文選讀彙整了多篇文章,內容整理如下,原文連結則放在留言中。


孩子做家事的內在動機,從一歲半就開始顯現

人類學教授 David Lancy 研究了世界各地家庭的家務勞動,發現孩子們普遍從一歲半開始,就有幫助父母的渴望。

他的研究發現,不論是哪一種文化背景,多數孩童在滿 18 個月後,就會開始主動對父母手上的家事,像是拿水杯、擦桌子、搬東西等,表現出「我想要幫忙」的熱情。

這種早期的助人行為,源自於孩子想要證明自己是有用的 (being useful)。這樣的內在動機,讓才剛會站立學講話的孩子,就急著想要出手幫忙大小事,而且不讓他們幫忙還會生氣咧 🙂

長期研究發現,做家事的孩子能藉此培養成年所需的責任感與綜合能力

另一個哈佛格蘭特成人發展研究 (Harvard Grant Study) 則更有趣。藉由基金會贊助,他們持續研究追蹤了268 名哈佛大學本科生以及波士頓市郊的另一組年輕人,長達85年以上,現在已開始追蹤其下一代子女。

透過每 2 年發問卷、面訪與持續的醫療報告等來收集資料,涵蓋參與者的心理健康、職業成就、人際關係與生活習慣等面向。

研究發現,那些從事家務的孩子們,長大後會成為更有能力、有耐心、全面的成年人。從小透過家事培養責任感,會對個人生活自理以及職業生涯發展,帶來深遠的影響。

首先是工作態度 (work ethic):童年時期常做家務的人,成長後在學業與職場上更能自律地執行任務、不需要依賴外在督促。

自我效能 (self-efficacy):完成家務帶來的成就感,能持續提升自信心與解決問題的勇氣。

責任感與耐心 (responsibility & patience):童年承擔家務有助於培養「凡事先盡責再說」的價值觀,面對挑戰時也更能持之以恆。

全面發展 (well-roundedness):家務往往涵蓋了各種生活技能、團隊合作與時間管理等綜合能力。也因此,年幼從事家務的人,往後在人際關係、心理健康與工作滿意度皆表現相對優異,在兩性關係中也有更高的滿意度與幸福感。

一個簡單的原則是,家中該做的事情就不能給錢

做家事,理當是家裡每個人都需要共同負擔的工作。所以當家事與金錢扯在一起時,孩子們反而會感到困惑。

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不要急著收走孩子的壓歲錢!把握時機建立理財觀念

[大衛選讀] 過年長輩給好多壓歲錢,爸媽因此會擔心孩子學壞亂花錢?

每次過年我就會看到類似的場景上演:阿公阿嬤準備了大紅包給孫子,爸媽看到嘴裡碎唸,哎呀不要包這麼多啦,這樣小孩子會不懂得節制,不把錢當錢…

爸媽們的擔憂不是沒有道理,心理學上的暴富症候群 (Sudden Wealth Syndrome),正是在探討一夜暴富之後,可能會出現的一系列心理與行為偏差。

我自己的經驗是,其實每年發壓歲錢的時候,正是一個好的機會教育時間點。這時候手上拿的是真錢,而且孩子也長大一歲了,期待自己能夠多一點自主權。

這時候主動學習的動機正強,如果能夠好好把握,會是很好的理財教育機會點。

本文選讀彙整了多篇文章,並且提出三個設計思考方案。內容整理如下,原文連結則放在留言中。


過年期間,長輩親戚們總會開心地包給孩子一大筆紅包,加總起來少則近萬元,多到好幾萬都有可能。這會讓孩子瞬間「暴富」起來,但是也會帶來很多意想不到的後遺症。

這讓我想起,心理學上的暴富症候群 (Sudden Wealth Syndrome)。也就是一個人在短時間內獲得大量財富後,可能出現的一系列心理和行為問題。這種情況通常發生在中樂透、獲得巨額遺產、或是大筆保險理賠的情境中。

暴富症候群的常見症狀是:過度揮霍或非理性消費、對擁有過多的財富感到困惑、價值觀錯亂崩壞等。

在過年發紅包的場景中,爸媽可能會觀察到,孩子開始過度關注金錢,對金錢產生不切實際的概念。例如認為金錢是無限的,或者產生「有錢就能得到一切」的想法。

消費行為的改變尤其明顯,比如突然想買很多玩具或零食,或是開始在同學面前炫耀自己手上多有錢。有些孩子可能變得揮霍無度,完全不懂得節制;但也有孩子可能變得過度吝嗇,產生極端的守財心態。

孩子值得擁有壓歲錢,只是他們還不知道該如何好好運用

很多爸媽會擔心,孩子手上拿了意外之財,會養成不良的價值觀。所以不少爸媽會採取保護管束的作法,收走所有的壓歲錢,托管到成年才一口氣交給孩子。

但這反而剝奪了孩子從小練習、每年練習的機會。如果孩子從小到大都沒有機會接觸和管理金錢,突然在成年時收到一大筆錢,反而更容易出現判斷失準或決策錯誤的情況。

相較於每年收到的意外之財,成年後才突然收到累積十來年的幾十萬甚至上百萬,那肯定會是一筆更大、更難掌握的數字。

其次,不讓孩子試著自理壓歲錢,也會錯失了重要的發展時期。兒童及青少年時期是建立價值觀和培養責任感的關鍵階段。在這個時期,透過逐步增加的金錢管理經驗,孩子才能夠更好地在相對安全的環境中學習、犯錯和成長。

壓歲錢創造了一年一度的教育機會,而不是問題或威脅

我自己的經驗是,約莫小學三年級開始,就可以開始讓孩子自己管理壓歲錢。

這個年齡的孩子已經具備了基本的數學能力,能夠理解簡單的加減概念,對金額有基本的概念。他們也正在開始發展抽象思維,可以理解儲蓄和規劃的概念。

從教育心理學的角度來看,孩子在實際經驗中學習最為有效。所以每次過年發壓歲錢,其實都提供了一個真實的生活情境,讓孩子透過親身體驗來學習金錢管理。這會比單純的說教,要直接有效果得多。

所以我更鼓勵的是,將壓歲錢視為教育的工具:從小額開始讓孩子學習管理自己的錢,並且隨著年齡增長,逐年增加自主權。

透過設計思考,教孩子掌握自己的壓歲錢

設計思考首重以人為中心,首要考慮孩子的認知發展階段和學習特性。同時也要把握漸進式學習,不能期待孩子一次就完全掌握,要讓他們能夠循序漸進地建立信心和能力。此外,建立清晰的互動機制和即時回饋系統,也是很重要的,要讓孩子能夠看到自己的進步和決策結果。

以下我們舉三個設計思考的例子,看看能怎樣設計一段體驗歷程,教孩子逐步掌握自己的壓歲錢,避免出現暴富症候群。

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在人類過往幾千年的歷史中,零用錢是一個很新的概念

[大衛選讀] 開始零用錢的相關研究之後,讓我很意外的是,零用錢的發展跟普及,大概是這百年內的事情。相比人類文明幾千年的歷史,這真的還是一個很新的概念。

儘管古羅馬時期就有類似的形式,但是零用錢的概念與應用,要到二次大戰後,民間經濟收入穩定增加,一般家庭有一定財富餘裕之後,才開始逐步發展。

透過歷史研究,我也才驚訝地發現,原來約莫100年前,歐美的親子教養觀念著作,就已經出現了非常開明、精闢的見解。

本文選讀彙整了多篇文章。內容整理如下,原文連結則放在留言中。


在人類過往幾千年的歷史中,零用錢是一個很新的概念

在人類漫長的歷史中,孩子擁有金錢的情況並不常見,他們過往常被視為家庭勞動力的一部分,需要透過勞動或協助家務來為家庭做出貢獻。

認真探究起來,零用錢的概念大概可以追溯到2000年前的古羅馬時期。當時的富裕家庭會給予子女一些硬幣,允許他們管理和使用,但最終所有權仍歸家長。這種做法被稱為「peculium」,是最早有記載的零用錢形式。

但是這樣的概念,似乎並沒有大幅發展開來。一路到中世紀歐洲,最接近的詞彙叫做「pin money」,這是英國中上階級的丈夫每年給予妻子的津貼。作為婚姻協議的一部分,這筆固定給付的錢,讓妻子可以用於購買衣物和個人用品,象徵婦女的部分經濟自主權。這或許是固定給零用錢的早期概念起點,但對象還不是子女。

零用錢的真正起點,約莫是20世紀初期時,這樣的概念才在西歐和北美的中產家庭中流行起來。由於二戰後的經濟增長帶來了家庭收入的增加,特別是在歐美國家,家長們因而更有能力定期給予孩子零用錢,而逐漸發展成為教導孩子財務責任感的重要方式。

110年前,Sidonie Gruenberg 開始倡導父母應該給孩子零用錢

美國兒童研究協會主任 Sidonie Gruenberg 在 1912 年出版了《Your Child Today and Tomorrow》一書,探討父母在孩子教養過程中可能面臨的各種問題。身為四個孩子的媽媽,她大力提倡,父母應該要定期給孩子零用錢。在一百年多前的美國,這個觀念可以說是非常先進新穎。

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