「趁早幫他存，複利滾個十幾年，長大就有一桶金，不會輸在起跑點。」他這麼說。

這幾年，這樣的爸媽真的越來越多。從證交所的數字就可以看得出熱度：全台 19 歲以下的開戶人數已經逼近 80 萬，有券商統計，平均開戶年齡只有 6 歲。而且很多帳戶，都是爸媽透過「親子帳戶」一鍵切換、全權代操，孩子從頭到尾，應該都不知道自己有這筆錢。

我完全懂這份心意，複利的威力也是真的。但每次看到這樣的畫面，我心裡總會冒出一個問題，而且越想越覺得是關鍵：幫孩子先存好一筆錢，等他長大再原封不動交給他，這真的是一件好事嗎？

今天想聊的，就是這個看似理所當然、其實藏著一個陷阱的問題。

那筆孩子沒參與的投資，其實是一種「認知之外的財富」

投資圈流傳一句話，很有道理：「你賺不到認知以外的錢。」

如果你也有過那種在股市裡意外賺到一筆，結果過沒幾個月又莫名其妙還回去的經驗，大概也會很認同這句話吧。錢是真的進了口袋，但因為它不在你的認知範圍內，你守不住，市場遲早會用各種方式把它討回去。

這不只是種感覺。有一份針對美國佛羅里達州大樂透得主的研究就發現，給那些原本有財務困難的人一大筆獎金，並沒有幫他們真正「避免」破產，只是把破產往後延了幾年而已。說穿了，錢可以靠別人給，但駕馭金錢的本事，只能靠自己慢慢練出來。

講到這個，我常常把一個人的「認知」，想像成一個杯子的高度；而財富，就是倒進杯子裡的水。

你可以一口氣把孩子的杯子倒滿，但杯子最多也只有這麼高，往後再多的水也裝不下，終究會溢出去。

財富能累積到多高的水位，終究取決於一個人的認知。

所以，我們當父母的，常常只顧著幫孩子「加水」，卻忘了讓杯子跟著長大。孩子如果沒親手賺過、賠過、糾結過，就算替他存下再多的錢，也未必有本事接得住。

我覺得投資真正的難關，是心性，不是知識

所以，相較於幫孩子操盤，我自己的做法剛好相反：從孩子小學五六年級開始，我就讓他們自己看財報、自己做投資決策，我就只在旁邊陪著。

結果非常有趣。平常風平浪靜時，孩子都知道該怎麼理性判斷，講得頭頭是道；可是只要市場一波動、帳戶有了盈虧，他們立刻原形畢露，冒出一堆連大人都會犯的毛病。

像是：股價越漲，就越想追著買；一跌，反而開始懷疑這家公司是不是出了什麼問題；再跌超過一成，乾脆就不想看了，還會安慰自己「只要不賣，總有一天會漲回來」。

這些反應，說穿了，背後都有一個很深的人性本能：我們天生就怕賠錢。心理學把它叫做「損失趨避, Loss Aversion」。簡單說，賠一塊錢的痛，大約是賺一塊錢快樂的兩倍。

正因為太怕賠，不管大人小孩，都很容易出現兩種反應。

第一種是「不敢看」：帳戶一賠錢，就把頭埋進沙裡，眼不見為淨，活像一隻鴕鳥。

第二種是「賣錯邊」：賺了一點就急著落袋，賠錢的反而死抱著，安慰自己總有一天會回本。這一種心態特別頑固，相關研究就發現，台灣散戶賣掉賺錢股票的機率，大約是賣掉賠錢股票的兩倍。

你看，難的從來不是「知道」，這些道理，孩子從書上都讀得到。難的是，當市場大跌、情緒高漲時，還能不能做得到。

而這套面對市場起伏的心性，如果全程都由爸媽代勞操盤，孩子是很難靠自己磨練出來的。

所以我反而希望，孩子早點賠一次錢

這句話乍聽之下很怪，哪有爸媽希望孩子賠錢？

但我不是在唱衰孩子，更不是不把錢當錢。我真正的想法是：讓這筆小錢，變成一筆划算的「學費」。

投資這條路，很多必要的教訓，往往得親身走過幾個景氣循環才學得會。既然這些經驗遲早都要面對，那我寧願讓孩子提早 10 年、甚至 20 年開始累積。

這方面有一份很經典的研究，故事的起點很有意思。兩位經濟學家（Ulrike Malmendier & Stefan Nagel）注意到一個流傳已久的現象：經歷過 1930 年代美國大蕭條的那一代人，彷彿被狠狠嚇過一次，往後一輩子花錢、投資都格外保守。

他們想知道，這究竟只是刻板印象，還是真有其事？甚至，會不會我們每個人這輩子親身經歷過的市場起伏，都在悄悄形塑日後對風險的態度？

於是，他們翻遍橫跨近半世紀的家庭資料，結果真的找到了證據。即使把年齡、財富等因素納入考量，一個人親身經歷過的市場漲跌，仍會深刻影響他往後願意承擔多少風險。

換句話說，影響我們投資判斷的，不只是懂得多少，更是自己曾經經歷過什麼。這種親身體驗，讀再多理論都換不來。

換個角度看，早點賠過錢，其實也可以是件幸運的事。那個痛會刻進記憶裡，而且年輕時籌碼小，賠個幾千、幾萬塊，代價相對輕；要是等到三、四十歲，手上握著大錢才第一次碰到大崩盤，甚至把本金賠到歸零，那才真的糟糕。

一個早早繳過學費的孩子，長大後就有機會少犯一些代價高昂的錯誤。更重要的是，他的決策會更穩：守得住獲利、抓得住機會，能夠獨立思考，不跟著市場的情緒上沖下洗；對自己的判斷有信心，也懂得回頭檢討跟反思。

回到開頭：那桶金，到底該不該幫孩子存？

我的答案是：第一桶金該存，而且越早越好。真正要避免的，是「只給了他一筆錢，卻沒給他學習成長的機會」。

所以，複利的帳戶可以照樣存，但別忘了另外切一筆錢，真的交到孩子手上，讓他自己做決定，親手嚐到賺錢的開心，也體會一下市場翻臉的滋味。而我們，就退到後面當個「教練」，別當那個幫他保證收益的「操盤手」。

因為那些小時候賺錢的喜悅、賠錢的心痛，以及跌跌撞撞後終於想通的道理，都會一點一滴讓他的杯子長高，變成日後真正接得住錢的本事。

我們都怕孩子輸在起跑點。但真正決定他能走多遠的，或許不是戶頭開得多早、裡面存了多少錢，而是他從什麼時候開始，願意自己做決定，也有勇氣承擔結果。

畢竟，財富可以繼承，認知卻不能。

說到底，還是那句話：「人賺不到認知以外的錢。」

( 這一系列的寫作，最終將會集結成冊，重新改寫為《好好發零用錢》一書。希望這個嘗試，能夠幫助大家，更好地教孩子用錢，從小建立正確的金錢觀念 )

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他問我的樣子，很像遇到一道還沒找到解法的難題，彷彿「交朋友」也是一科考試，只要找到正確公式、背熟幾句必勝話術，就能順利過關。

聽著聽著，我其實既覺得好笑，又有點心疼。因為我發現，孩子真正卡住的，可能不是「第一句話該說什麼」，而是更深一層的不安：我要怎麼做，別人才會喜歡我？我要表現成什麼樣子，別人才會願意靠近我？

想了一陣子我覺得，這題不該先從技巧回答。比起怎麼開口、怎麼傳訊息、怎麼讓自己顯得有趣，我更想跟孩子聊的是另一件事：我們總在想「怎麼做，別人才會喜歡我」，但真正值得問的，也許是，什麼樣的人，才會讓我們自己也想主動靠近？

上了高中才發現，最難的那科是「人」

我跟孩子說，你現在覺得不知道怎麼跟人相處，其實很正常。

國中的生活相對單純，很多孩子每天最主要的任務就是上課、考試、補習，把功課顧好；可是到了高中，好像突然多了一門沒有課本的必修課。

除了課業，你開始要學著讀空氣、理解別人的情緒、加入一個群體，也開始在意自己在別人眼中是什麼樣子。什麼時候該說話、什麼時候該聽，怎麼加入一群正在聊天的人，甚至被冷落時要怎麼面對，這些事情沒有課本會教，也幾乎沒有標準答案。

更有意思的是，這不只是心理上的改變，也和青春期的大腦發展有關。腦科學研究發現，青春期正是「社會腦, social brain」快速發展的階段，和理解他人、判讀情緒、換位思考有關的神經網路，這時候都還在持續發展調整中。

換句話說，一個高中生一方面開始超級在意「別人怎麼看我」，另一方面，理解自己與理解別人的能力，卻也還在建構當中。光想就知道，這肯定是一段很不容易的時期。

「我需要朋友」和「我在乎你」，其實是兩件事

後來我想了想，跟孩子說：「我需要一個朋友」和「我真的在乎你」，看起來很像，其實是差很多的兩件事。

兩千多年前，亞里斯多德談友誼時，曾把友誼分成三種：有些人因為彼此有用而在一起，有些人因為一起很好玩而在一起，還有一種，是因為真心欣賞這個人，所以願意跟他做朋友。

前兩種關係當然沒有不好，學生時代一起念書、一起打球、一起追劇，本來就是很多友誼的起點。但亞里斯多德真正想提醒的是：你喜歡的究竟是這個人，還是他帶給你的東西？

如果只是因為對方能陪你、幫你、讓你不孤單，那麼一旦那些條件消失，關係也很容易跟著淡掉；但如果你真的喜歡這個人，你會想知道他今天過得好不好、最近為什麼有點安靜、他真正喜歡什麼、在意什麼。

用這觀念到去分析孩子的煩惱，那差別就很清楚了。當一個人滿腦子想著「我一定要趕快交到朋友」、「我不想一個人」、「我要怎麼做他才會喜歡我」，注意力其實一直都放在自己身上。

但當你開始想「他今天是不是有點不開心？」「他剛剛講那件事，好像真的很有興趣」，注意力就開始從「我」移到了「對方身上」。

這個差別很細，但其實相處時都感覺得到。

我們大概都遇過兩種人：一種人跟你聊天時，你隱隱約約感覺到他一直在「表現自己」；另一種人跟你聊天時，你會覺得，他真的有在聽我說話。

哪一種人比較容易讓你感覺放鬆？其實答案很清楚。也因此我覺得，真正好的社交，不是想辦法讓別人喜歡自己，而是先對眼前這個人，產生真實的好奇與關心。

越擔心「別人怎麼看我」，反而越看不見別人

這也是為什麼，我沒有太認真教孩子，該講什麼「開場白」。

因為很多時候，真正讓人卡住的，不是沒有話題，而是腦袋裡同時開了太多視窗：我剛剛是不是講錯話？他怎麼沒有馬上回答？是不是覺得我很無聊？現在是不是冷場了？

當一個人忙著從別人眼光裡，評估自己的表現，這就反而很難真正看到對方腦袋裡在乎的事情。

心理學有一個很有意思的概念，叫做「好感落差, Liking Gap」。研究發現，兩個陌生人聊完天之後，人們常常會低估「對方其實有多喜歡自己」。

我們心裡想的是：「我剛剛好像表現得不太好。」但對方腦袋裡可能想的卻是：「這人其實滿不錯的。」之所以會出現這個落差，其中一個原因，就是我們在互動時太忙著檢查自己，反而會錯過很多對方，那些很友善、很有興趣的訊號。

也有研究發現，人們通常高估了主動跟陌生人聊天時，被拒絕的可能性。我們常常在腦袋裡預演一百次尷尬，但真正發生的事情，往往沒有想像中那麼可怕。

這讓我想到，或許下一次孩子不知道該說什麼時，與其問自己「我要怎麼做，他才會喜歡我？」，不如換一個問題：「我可以多知道他一點什麼？」只是把注意力從自己身上移開一點，整個互動就會自然很多。

這也是「對自己真誠」為什麼重要。

當一個人太努力成為「別人會喜歡的版本」，時時刻刻調整自己、迎合別人，最後反而會沒有一個真正的自己，能讓人靠近。

真誠並不是毫無修飾地做自己，而是不需要一直演。你可以有點害羞、不那麼會聊天，甚至偶爾說錯話犯傻，但只要你真的在意對方，通常都能感覺得到。

真正討喜的人，不一定最有存在感，而是最讓人放心

有時候我會想起自己看過的很多人。在社交環境裡，總會有幾個很「紅」的人，很會講話、很酷、朋友很多，走到哪裡大家都知道他是誰。

年輕的時候，我們很容易把「大家都知道我」，理解成「大家都喜歡我」；但長大之後回頭看，會慢慢發現，這兩件事其實完全不同。

反而是另外一種人，當時可能沒有特別搶眼，但你跟他講話時，他會認真聽；你有事情時，知道可以找他；答應你的事，他通常會做到。跟這樣的人相處，你不需要一直猜他是不是在笑你、是不是在利用你，也不用努力證明自己有多厲害。

這種人未必是最耀眼的那一個，但很多年後，還會持續聯繫的朋友，更多的會是這樣的人。

心理學研究談所謂「受歡迎」的特質時，也會區分兩種不同的東西。一種比較接近 Status，也就是有地位、有影響力、很多人認識你；另一種則是 Likability，也就是別人真的喜歡跟你相處。

兩者不完全一樣，甚至很多時候，我們年輕時拼命追求的是前者：要酷一點、厲害一點、特別一點，好像這樣才值得被看見。

但如果問我，到了現在這個年紀，什麼特質最珍貴？我的答案反而很簡單：讓人放心。

所以我很想跟孩子說，你不用成為班上最亮的那顆星，也不用讓每一個人都喜歡你，更不需要把自己訓練成一個很有「社交魅力」的人。

你只需要慢慢成為一個讓人放心的人：會聽別人說話，答應的事情盡量做到；朋友難過時，不急著講大道理；別人在說話時，不一直等著輪到自己；不拿朋友的秘密去換另一群人的笑聲；看到有人落單時，也願意留一點位置給他。

這些事情看起來都很小，但一個人的可信任感，就是這樣一點一點累積起來的。

而且它幾乎不需要天分。不是看你夠不夠幽默、夠不夠外向、會不會講話，而是在一次又一次的選擇裡，你決定怎麼去對待別人。

孩子別著急，社交只是一段過程，真正有趣的在後面

所以，最後回到孩子最一開始的問題：「我到底要不要主動傳訊息給他？」

我想了想，很灑脫地說：「想傳就傳啊。」

真正的朋友，不會因為一句完美的開場白就突然出現。大部分的友誼，其實都開始得很普通，也許只是「你今天那題數學有寫出來嗎？」「你也喜歡那個球隊喔？」「等等要不要一起去買飲料？」然後聊一次、再聊一次，一起吃幾次飯、做幾次報告，某一天你才忽然發現：喔，原來我們已經是朋友了。

所以，主動還是重要的。如果一個人永遠相信「交朋友要看緣分」，每天站在原地等，緣分大概也很難知道要去哪裡找你。你還是得往前走一點，傳一則訊息、多問一句、坐近一點、邀請一次。只是，那份主動的目的，不是要把一個人收服成朋友，而是給彼此一個機會，看看我們能不能慢慢認識對方。

這兩種心態看起來很像，差別卻很大。前者一直在問：「我要做什麼，你才會喜歡我？」，後者想的是：「我想認識你，也讓你有機會認識我。」

我想，這大概就是我最想教孩子的社交能力。不是變得很會聊天，不是學會討所有人的喜歡，甚至也不是朋友愈多愈好；而是在人和人的關係裡，慢慢成為一個真誠、溫暖，也值得信賴的人。

孩子，你真的不需要把自己變成另一個人，才值得被喜歡。你只需要慢慢長成一個更完整的自己，然後在生活裡，對別人多一點好奇、多一點善意，也多一點主動。你會遇到一些人，彼此頻率不同，最後擦肩而過；也會遇到一些人，你真心喜歡他，而他也剛好喜歡真正的你。

那些人，就會慢慢留下來，變成一輩子的好朋友。

社交只是一段過程。成為一個值得信賴的人，然後找到值得彼此珍惜的朋友，才是這門功課真正重要的事。

這條路很長，慢慢走，不用著急

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那個當下，擔憂會很快冒出來：孩子是不是沉迷上癮了？我是不是該把 APP Store 的付款功能整個關掉？

先別急。「孩子想要課金」不是你家才有的難題，而是這一代爸媽都會遇到的事。

國家衛生研究院曾針對全台上萬名學生進行調查，結果發現：越是對手機遊戲有沉迷傾向的孩子，越容易在遊戲裡花錢；而這種付費情形也會隨年紀逐步升高，到了高中尤其明顯。

所以這篇想深入研究的，不是要怎麼「防堵」，而是一件更根本的事：怎樣幫他裝上一副自己的煞車。

也就是在關鍵時刻，能夠自己喊停的能力。

先分清楚：只是「愛玩」，還是「真的失控」？

首先，擔憂要用在對的地方。

要判斷孩子是不是真的有狀況，關鍵不在「有沒有花錢」，而在以下三件事：有沒有失去控制、是否影響到生活中該做的事，以及這樣的情形持續了多久。

至於那種偶爾課點小錢玩開心的，就跟每天非玩不可、停不下來的人，完全是兩回事。換個角度看，大多數孩子其實都還沒有到「成癮」的地步，但幾乎每個孩子，都會被同一股力量牽引著。

講白了，不少這類型的互動設計，很像是把賭場的老虎機搬進手機裡。先用「免費入場、首儲特價」讓你覺得「買一下無妨」；再用隨機結果，搭配「好像就差一點」的期待，以及「都花這麼多了，現在停下來，不就白費了」的不甘心，讓你愈來愈難抽身；最後再用「期間限定」，加上同儕都在分享和炫耀，逼你現在就花錢買。在這樣的環境刺激下，能完全不碰、不玩，真的很難。

所以真正的功課，不是天天盯著孩子有沒有上癮，而是趁他還在身邊的時候，趕緊幫孩子把「自己 hold 得住」的能力給練起來。

孩子「自己喊停」的煞車，本來就需要時間發展

要練什麼？先認識一下孩子的大腦。

青少年的腦，就像一台油門已經很猛、但煞車還沒升級的車。踩油門的，是大腦深處的「獎勵系統」，青春期時對新奇、刺激和立即回饋特別敏感；至於負責踩煞車的，則要靠額頭後方的「前額葉皮質」。

這些和規劃、判斷及控制衝動有關的能力，成熟得比較慢，會一路發展到二十幾歲的成年早期，甚至更晚都還在微調發展中。

所以孩子在遊戲裡衝動課金，不一定是他不懂事，也不一定是他學壞了，而是那個負責喊停的煞車，本來就還在慢慢發展中。

但這裡也有一個好消息：這種「自己踩得住」的能力，是可以慢慢練出來的，而青春期這段期間，正是練習判斷，以及自我控制的重要階段。

所以與其完全不讓孩子在遊戲上花錢，不如在設好安全護欄之後，讓他在小額、可承受的範圍裡，用真的錢去練習做選擇。

這也是為什麼，當「練習」的機會出現時，不能完全替孩子跳關省掉。

讓孩子感覺到「花錢會痛」，反而是件好事

孩子自己 hold 得住的本事，要靠什麼練呢？答案有點反直覺：靠「感受到花錢的痛」。

話說掏錢這個動作，本身就會讓人有損失感、有一點不舒服。而這個不舒服，正是一道天然的煞車，會在做決定的當下攔你一下，逼你多想個幾秒：這真的值得嗎？

麻煩的是，這個「痛」正在慢慢變淡。

信用卡讓你馬上享受、月底結帳才付，那個立即的「痛」就被稀釋掉了。悠遊卡只要開了自動加值，錢就會自己補滿，幾乎永遠不會歸零，反而像個用不完的小金庫。至於手機支付則更徹底，一鍵完成，還倒過來送你點數回饋，把「花錢」包裝得像是「賺到」。

而現在孩子們最早接觸的，像是通勤用的悠遊卡、手機裡綁定好的外送購物平台，剛好都是花起錢來，相對沒感覺的方式。

也因此，這一代的孩子還沒機會用現金好好體會「錢一花就變少」的捨不得，就被丟進一個，花錢變得愈來愈沒有感覺的世界裡。

那，父母到底能怎麼幫自己的孩子？

看到這裡，爸媽最直覺的反應，大概是先把手機鎖起來：設密碼、關功能、設額度。

這些該做就做。尤其當孩子已經出現未經同意刷卡、反覆超支的狀況時，馬上移除信用卡、設定消費上限，都是合理而且必要的止損。

但如果只停在「管」，就會漏掉更重要的另一半。

一來，你不可能永遠盯著他；二來，真正的目標，是讓他自己學會判斷，而這件事情爸媽沒辦法替他做。

教養研究也提供了類似的提醒：如果一味高壓管理，什麼都替孩子決定，可能換來的是表面聽話、但私下照做。相反地，願意在安全範圍內適度放手，讓孩子參與規則與選擇，才比較有機會讓這些規範道理，慢慢內化成他自己的自制力。

那到底能做什麼？

關鍵的原則只有一個：把「要怎樣停」的判斷，挪到他開始玩之前，而且讓他一起參與決定。

人在抽卡的當下最難喊停，可是在還沒開始、頭腦清醒的時候，反而比較能想清楚。所以第一步，是在開抽之前，先跟他一起把「停在哪」講清楚。爸媽可以問他：

「你真正想要的是什麼？」

「如果抽不到，你打算停在哪？」

讓他自己說、一起定，最好講成一句白話的約定，例如：

「如果到了這個額度都還沒中獎，我就關掉。」

這句事先講好的話，到了「要不要再抽一次」的當下，會幫助他自己停下來。而且讓孩子去參與定義規則、用自己的話講出來，他通常會更認同，也更有機會做到。

再來，把遊戲的小把戲直接講給他聽。像是：限時倒數、看起來就差一點、首次儲值特別便宜。當他看得懂「這是在催我掏錢」，就比較有機會停下來，不會那麼容易被牽著走。

還有很重要的一點，是給他一筆固定、金額不大、即使花錯也承受得起的錢，讓他自己分配。不要綁定可以持續透支的信用卡，花完就是花完，先別急著補錢，也別在旁邊一直碎唸。

一次「錢真的花光了」的懊惱，往往比你講很多次道理，還更為有感。

說到底，你的位子應該比較像是「教練」，而不是警察。陪他想，陪他回頭看，在約定好的安全範圍裡，把最後那個「要不要」，留給他自己做決定。

結語：面對永遠不夠的世界，要能學會說夠了

所以我的看法是，我們真正需要教的，不是「不要課金」，而是讓孩子在面對行銷促購的誘惑時，能自己說出「這樣夠了」。

這個能力的好處，遠遠不只在遊戲裡。

孩子長大之後要面對的世界，將會充滿著各種「讓你覺得永遠還要更好一點」的東西。像是：更新的手機、更多的讚、下一個更吸引人的選擇。

到那個時候，能自己喊出「夠了」的人，才能手握自己人生的方向盤，而不是一直被推著往前跑。

所以下次你又瞄到那個讓你心頭一緊的畫面，別只急著把手機搶過來。那份擔憂沒有錯，但它其實可以變成更好的東西：也就是陪他練習一次「自己喊停」的機會。

這堂課，重點在讓孩子練習花錢，爸媽練習冷靜 (你說是吧？)

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最後一節考完，他應該會跟同學嘻嘻哈哈走出來，可能還會裝出一副若無其事的樣子。但我知道，這兩天他的肩膀上扛著的，可能是他人生到目前為止，最重的一個東西。

說真的，我此刻的心情很複雜。一方面有點緊張，想知道他考得怎樣；但另一方面，又有一種奇妙的釋懷感。

因為這一年陪在旁邊看著他，從模擬考被分數打趴，到半夜還在跟錯題奮鬥，直到他某個禮拜突然有開竅感、眼睛發亮跟我說「這題讓我自己來，我應該懂了」。

那時候我就知道，不管最後成績單出來是什麼樣子，這場會考的目的都已經達到了。

回顧這一年下來，我看到的不是成績單上的數字，而是一個正在長大中的少年。

這是他人生中第一場，真正屬於自己的試煉

孩子從小到大，考過的試也不少。但國中會考不一樣。這是他第一次，要靠自己一個人，去面對十幾萬人同時參與的大型競爭。

我有時候會跟太太聊說，會考其實不只是一場學科測驗，它更像是孩子人生中接到的第一個「大型專案」。

仔細想想，他必須自己安排讀書計畫、自己應付模擬考的起伏、自己處理同學之間誰考得比較好的微妙比較、自己面對「我真的考得上想要的學校嗎」這種未來焦慮…

這些東西，沒有人能替他代勞。

而且最辛苦的是，這個專案沒有人能教他該怎麼做，他只能邊做邊學。一邊在課業上拼命，一邊還要處理那些 15 歲的孩子第一次遇到的情緒：徬徨、不安、自我懷疑、忌妒、失落、突然冒出來的成就感。這些東西，比數學公式還難搞。

老實說，我們大人回頭想想，自己 15 歲的時候真的有他現在這麼抗壓有毅力嗎？我自己應該是沒有。

為什麼爸媽們，總想把這件事外包出去？

但我也觀察到，台灣很多家長面對這件事，第一反應幾乎都一樣：要不要換一家補習班？要不要請個家教？聽說隔壁謝媽媽的小孩去了那間衝刺班進步很多耶？

我完全理解這種焦慮。畢竟錢花下去，至少心裡有個著落。我自己也曾經一度動心過：反正錢花了，剩下的就交給專業的來處理，多省心輕鬆。

但有一次，我看到孩子半夜還在書桌前的背影，突然有一個念頭跑出來：如果我把這一切都外包出去，那我這個爸爸，到底在這場試煉裡扮演了什麼角色？

是的，我在想，我會不會錯過什麼？

兒福聯盟 2025 年的調查發現，近半數國中生因為決定未來升學或就業感到巨大壓力，而這些孩子出現情緒問題的比例，是其他人的兩倍。

也就是說，會考真正在考驗孩子的，不只是學科能力，更是心理素質。而心理素質這個東西，沒有任何一間補習班能補。它只能靠一個願意陪在旁邊的大人，一點一滴地幫忙撐起來。

那個大人，補習班老師當不了，家教當不了，網路上的名師當不了。只有你能當。

如果我們把這段路全部外包出去，我們省下的可能是時間、是力氣、是免得跟孩子對罵生氣的痛苦感。

但我們失去的，是這輩子可能唯一一次，能跟孩子一起並肩作戰的機會。

陪伴，不是監督，而是蹲下來跟他一起看

那「陪伴」到底是什麼意思？

我自己後來慢慢摸索出來一件事：陪伴不是坐在他旁邊盯著他寫考卷，那叫監工。

陪伴是當他考完一張模擬考、垂頭喪氣回家的時候，你願意用一個晚上，把他那張錯題本攤開來，獨自靜靜地花時間一題一題看完。

你不是去糾正他，也不是去責備他「這題上次不是做過嗎」。你是去同理他：這題卡在哪裡？是觀念沒懂、還是粗心？是真的不會、還是時間不夠？徹底看過之後，你再一邊聽他講，一邊在心裡蹲下來，蹲到跟他一樣的高度，去理解他現在到底走到哪裡了。

當你蹲下來之後，才會發現：原來孩子不是不努力，他只是真的不知道怎麼讀那一科。原來他卡住的不是難題，反而是基礎的小觀念。原來他的焦慮，是來自於那個一直在班上贏他的同學。原來他需要的，不是更多的題目，而是一句「沒關係，這題我們再來一起看一次」。

這就是陪伴。不是用爸媽的高度去俯視他、糾正他，而是放下自己的權威跟期待，蹲下來，跟他一起看。

而且你會慢慢發現，這個過程真正在發生的事情，不是孩子在學數學或英文，而是他正在學習體驗一件更重要的事：「原來遇到困難的時候，我不是獨自一個人」。

這種「我不是一個人」的感覺，會跟著他一輩子。等他以後 25 歲在職場上被罵到狗血淋頭、35 歲面對房貸壓力崩潰、45 歲遇到人生中第二次轉折的時候，他會想起來：

當年國中會考那一年，我爸我媽是這樣陪我的。沒問題，我可以的。

把選擇權還給孩子，是最後也最難的一步

最後我想說一個我自己心裡的想法。

不管我的孩子最後會考成績如何，我都會為他感到開心。考得好，那是他這一年努力的回報；考得不如預期，那也沒關係，他完整地跑完了，沒有逃跑，沒有放棄，這本身就是件很了不起的事。

而我更想說的是：無論他分數有多高，我都會支持他去選自己想要的學校。

我知道這句話對很多台灣家長來說很難。我們從小被灌輸的觀念是「分數能上哪裡就上哪裡」「不要浪費分數」「念好學校才會有好出息」。但我們可能忽略了一件最重要的事：

那不是我們的會考，是他的會考。 那不是我們的人生，是他的人生。

把選擇權還給他，其實就是把他當作一個真正的人來尊重。不是「聽話的小孩」，而是「一個獨立的個體」。

爸媽要相信，他能為自己的人生負責，也要願意承擔「他可能會選錯」的風險，為的是給他「為自己選擇、為自己負責」的寶貴機會。

說真的，這比逼他多考幾個 A 都還難。因為要大部分爸媽放下控制慾，比起要孩子扛起壓力，難得太多了。

但這就是我們做父母的，這一年要陪他一起學會的最後一件事。

12:30 快到了，我要去試場門口接他了

寫到這裡，差不多該起身了。

等一下我會在考場門口等他。心裡預想過很多次，我絕口不會問他「考得怎樣」，我會跟他說：

「辛苦了，能把這一段好好跑完，你真的很棒。」

因為我的孩子真的真的很棒。這一年他長大了好多。從一個遇到挫折會崩潰的小孩，變成一個雖然口中會講悲憤、但崩潰完還是會自己爬起來繼續走的少年。

至於會考幾級分？嗯，五年後我猜連他自己都不會記得當年會考到底考了幾個 A。但他會記得，那一年有家人陪他一起走過來。

盡力了就好。我們一起，都已經做了最棒的努力。

這樣，就值得了。

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這個瞬間我自己經歷過，也在賣場裡看過無數次。身邊的爸媽們擔心都是：「這樣養下去，會不會教出一個什麼都用錢衡量的小孩？他將來會不會為了想要某個東西，就做出不好的判斷？」

這份擔心，其實所有爸媽都有。它不極端、不戲劇，但它很真實。

而這幾年陪孩子走過來我才發現，從「擔心他太愛錢」到「他真的做出讓我們心一沉的事」，中間是有跡可循的。而真正的起點，很意外地，常常不在孩子身上。

而是在，我們怎麼發零用錢的那個動作裡。

我們發零用錢的方式，往往藏著我們對孩子的不信任

我自己一開始也是這樣。給了零用錢，還是會想伸手管。買了什麼、花在哪、是不是又買了遊戲點數之類沒用的東西？

說真的，爸媽們會這樣想，不是因為小氣，是因為愛他而且擔心他。怕他亂花、怕他被同學帶壞、怕這 200 塊會逐步滾成將來好幾萬塊的問題。

每個爸媽心裡都有這個畫面，所以在「給錢」跟「管錢」之間，我們會不自覺地把天秤一直往「管」那邊壓。

但孩子那一端感受到的，不是「爸媽很愛我」。他感受到的是，這筆錢「不是他的」。

手上拿到的錢，如果隨時可以被收回、被審查、被質疑。久了之後，他學到的就不是怎麼用錢，而是怎麼「應付」爸媽對錢的看法。要嘛變得不敢花，每次拿東西結帳前都先問自己可以買嗎；要嘛學會藏起來，藏花了多少、藏買了什麼、藏自己真正想要的東西。

最諷刺的地方在這裡。我們越擔心他亂花、走偏，越不敢放手；但越不放手，他越沒機會在我們看得到的地方練習做選擇、犯小錯。

結果我們的擔心。反而把他推向了「沒人看得到的時候，就自己亂搞」這條路。

零用錢真正的目的，不是教存錢，是讓他練習面對自己的慾望

那不然要怎麼辦？我自己摸索了好幾年才慢慢想清楚一件事：我們會掉進前面那個迴圈，根源不是給法不對，是我們從一開始，就把「零用錢」這件事的目的搞錯了。

如果你問十個爸媽為什麼要給零用錢，大概有八個會回答「教他存錢、教他理財、省得一直要錢」。這些聽起來都對，但都是次要的。

零用錢真正的目的，是讓孩子在一個安全、有限、後果不會太嚴重的範圍裡，練習面對自己的慾望。

讓他自己練習並體會，想要某個東西、卻得不到的過程。練習在賣場看到一個 500 塊的玩具，然後想到「買了這個，這個月就沒辦法存下那副想很久的藍芽耳機」。練習當有一次他真的把錢都花光了，下個月哀嚎沒錢吃飯，然後自己學會下次該怎麼分配。

這些功課，孩子這輩子遲早要學。在 10 歲、用 200 塊去學，遠比在 30 歲、用 30 萬去學，划算太多了。

當發零用錢的目的搞清楚之後，「怎麼給」就變得簡單得多。基礎就三件事而已：

第一，定時定額，不隨我們的情緒加減。

第二，講清楚這筆錢「包」了什麼範圍。是只包交通飯錢跟零食，還是也包括同學生日的小禮物？

第三，也是最難的：給了之後就放手。他想花在我們覺得「不值得」的東西上，忍住；這個月花光了，下個月哀沒錢，也忍住，不要心軟讓他們提早預支。

那種「亂買後的遺憾」，就是他們練習面對消費慾望，最好的一堂課。

那為什麼，把零用錢制度做對了，孩子還是會偷偷拿錢？

但說真的，就算這些都做對了，還是會出狀況。零用錢制度做得再好，孩子到了某個年紀，還是有可能做出讓我們心一沉的事：從爸媽皮夾偷拿幾張、從抽屜的零錢罐裡撈一點。這時候我們的第一個反應，通常是憤怒。

但這幾年看過的各種狀況，我慢慢歸納出一件事：孩子的心裡，幾乎都藏著一個「不敢說」的祕密。

不敢說同學都有那個東西，只有他沒有。不敢說他想送一個男生小禮物。不敢說他弄壞了什麼東西要賠別人。

你發現了嗎？這些動機本身，幾乎都不是什麼罪大惡極的事。但對一個 10 歲、12 歲的小孩來說，在爸媽面前，他們就是說不出口。

為什麼說不出口？很多時候不是因為我們真的很兇，是因為他過去類似的「想要」，被我們用各種方式打回票過。像是：「這個沒必要吧」「你怎麼老是想要這些」「太貴了不行」…

每一句單獨看都沒錯。但這些回應在他們心裡就會慢慢累積成一個結論：跟爸媽說真話，沒有好結果。

換個角度看，「偷拿錢」其實是一個訊號。一個孩子在說「我心裡有想要的東西，但不知道怎麼開口」的訊號。

我們發現的那一刻，選擇了怎麼回應，就會影響下次他們還願不願意，直接走過來跟我們說真話。

那一句話的差別在於「罵的是事，還是罵的是人」

孩子做錯事被發現的那一刻，他們其實是在等爸媽的反應。他們不知道接下來自己會被怎麼對待。而那一刻我們脫口而出的第一句話，幾乎決定了後面所有的事。

所有讓事情變糟的話，有一個共同點：它罵的是「人」，不是「事」。

「你怎麼可以偷錢！」這句罵的是人。

「我以為你是好孩子！」這句否定了他這個人。

「以後我都不能相信你了！」這句在他身上貼了一張撕不掉的標籤。

這些話講出去之後，孩子腦子裡浮現的不會是「我做錯了一件事」，而是「我是一個壞小孩」。這兩個的差別很大。前者，他可以修補、可以從這件事裡學到東西。後者，他只能想辦法藏起來。下次他不會不拿，只會拿得更小心。

而能讓事情往好的方向走的話，其實沒那麼難。它們的共同點剛好相反：對著「事」，但留住「人」。例如：

「我皮夾少了 500，我想我們需要聊一下。」

「你願意跟我說發生什麼事嗎？我想先聽聽。」

「這件事我們得處理，但我想跟你一起想辦法。」

我自己覺得最關鍵的一個小動作是：發現的當下，先別急著處理。好好靜下來深呼吸，告訴自己今晚先不講，明天再說。那一晚的冷靜，會省下我們十年的後悔。

隔天找個平靜的時間坐下來，語氣不是審問，是想理解。然後，認真聽他背後那個「不敢說」到底是什麼。

修補，而不是處罰，邀請孩子一起把這件事走完

聽完孩子的動機之後，下一步就是「修補」。

如果是處罰，那是把痛苦加在他身上，讓他記住不要再犯。選擇修補，則是讓他親手把這件事處理乾淨，學會怎麼自己負責。

具體只有兩件事。第一，跟他一起想怎麼還。「這 500 元，你打算怎麼還？」用之後的零用錢分期？用做某件家事的方式？讓他自己提，我們再一起討論。

第二，也是我覺得最重要的：跟他一起想下次怎麼說。「下次有這種需要，你可以怎麼跟我說？」這一句，等於我們承認了一件事：他會有想要的東西，這件事本身沒有錯。有錯的，是處理應對的方式。

然後是最後一步，也最容易被忽略：明確地翻頁走過去。

修補完之後，告訴他：「這件事已經過去了，我不會再提。」然後真的不提。事過半年、一年，吵架的時候不要再翻舊帳。「你上次偷錢⋯」這句話一旦脫口而出，就會把前面所有努力一筆勾消。

翻頁是這整件事最重要的一課。它告訴孩子：人會犯錯，但犯了錯，是可以被原諒、可以重新開始的。

這一課，他這輩子肯定會需要，而且越早越好。

結語：寫到最後我才發現，這篇談的根本不是錢

其實啊，這篇看起來在談錢，但骨子裡一直在談的是另一件事。

是孩子想要某個東西的時候，敢不敢開口。 是孩子做錯事的時候，知不知道我們還在。 是孩子搞砸了之後，還相不相信自己值得被愛。

零用錢只是這一切的入口。我們怎麼發、怎麼管、發現少了 500 元的時候怎麼開口、修補完之後願不願意翻頁走過去。這些動作每一個單獨看都很小，但它們加起來，會決定一件大事：這個家，在他們的眼裡，夠不夠安全。

而這幾年陪孩子走過來，我越來越覺得，所謂教養，其實就是爸媽跟孩子一起學：怎麼好好面對犯錯這件事。

孩子學的是怎麼面對自己的慾望、怎麼為自己的選擇負責。而爸媽學的是怎麼忍住不插手、怎麼在發現他做錯事的那一刻，還能溫柔地把那一頁翻過去。

剩下的事，別擔心，我們自然會跟孩子一起慢慢學會。

( 這一系列的寫作，最終將會集結成冊，重新改寫為《好好發零用錢》一書。希望這個嘗試，能夠幫助大家，更好地教孩子用錢，從小建立正確的金錢觀念 )

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孩子的表情從滿心期待，變成淡淡的失落，但通常也不會多說什麼，因為隔壁家也都是一樣。紅包就這樣消失在大人的包包裡，完成了一次標準的壓歲錢回收代管流程。

錢沒有不見，只是放到更安全的地方。

說真的，我完全理解這個一般家庭的慣例。身為父親，看到孩子手上握著好幾千塊，第一個念頭一定是：「這小子拿到錢，待會肯定去買一些有的沒的。」

為了他好，幫他先把壓歲錢好好存起來，聽起來多麼幫孩子著想阿。

但如果我們把相關的研究攤開來看，會發現：那句好意的「爸媽先幫你保管」，可能正在浪費孩子人生中最早、也最安全的一次財務決策練習機會。

大過年的，紅包也發得差不多了，我們來聊聊，爸媽常遇到的三個壓歲錢迷思。

迷思一：「孩子還小，等他大一點再說」

身為家長，如果你夠了解孩子要什麼，一定有聽過一支兩三百塊錢的「果凍筆」。

我記得有一次在書店，看到一個 10 歲小女孩蹲在架子前，挑了好久，最後拿了一支粉紅色的果凍筆走到媽媽面前。

媽媽看了一眼：「你不是已經有很多隻自動鉛筆了，不要浪費錢。」小女孩猶豫了一下，把筆放回去，嘟著嘴跟著媽媽走了。

這個媽媽大概覺得，自己當下幫孩子做了個理性的判斷。

但劍橋大學 David Whitebread 和 Sue Bingham 的一份研究發現，孩子對於金錢的基本習慣，像是：能不能忍住不買、會不會先思考需不需要再花錢等，大約在 7 歲左右，通常就已經可以發展成型了 (will typically have developed)。

我們以前總覺得，等孩子上高中以後，再教理財應該就來得及？事實上，他們早就在日常生活當中，默默學到了某些金錢價值觀。

而且關鍵不是「教他們」，是「讓他們有經驗」。跟孩子說一百次，聰明消費很重要，不如讓他自己花一次冤枉錢，那個心痛的感覺，比任何道理都有效。

回頭想想書店那一幕，如果那兩百多塊是從孩子自己的壓歲錢出的，買回去開心用了幾天，然後發現輕輕一摔就壞了，或是拿一拿不見了，那個「早知道買便宜好用的筆就好」，本身就是最好的消費理財課。

但媽媽替她做了判斷，孩子自己什麼都沒體會到，頂多學到一件事：反正大人會幫我決定。

迷思二：「幫他保管比較安全，免得亂花」

這個迷思，我自己以前也踩過坑。

有一次過年，看到一群孩子拿了紅包，不等大人把紅包收走，就鬧烘烘地說要一起去買線上遊戲點數。

其中一個孩子表情特別猶豫，我問他怎麼了，他說「媽媽說這個紅包是要給我的，我可以自己決定要買什麼；我還在想，這樣花好嗎？」

那一刻我突然意識到，在他的認知裡，那筆錢真的是「他的」，他擁有完全的自主權，所以會更謹慎思考該用在哪。

再往深一層看，心理學家 Edward Deci 和 Richard Ryan 的自我決定理論 (Self-Determination Theory) 解釋了，為什麼這時候會想特別久。

他們的核心觀點其實很直覺：一個人要覺得「這是我自己決定的」，他才會認真思考其中的因果與代價。

爸媽若是插手管太多，他學到的就是「反正不是我的」，趁錢還在手上的時候，趕快用完最乾脆。

老實說，「代管紅包」看起來是保護孩子，但本質上是剝奪了他們擁有金錢、練習花用，為自己決定負責的機會。

結果就是，小的時候守小錢，長大直接花大錢。

迷思三：「跟小孩談錢不太好，會讓他變得很功利」

談錢太功利，這個迷思在華人家庭裡特別根深蒂固，我自己也花了好一段時間才跳脫出來。

記得年輕時候，有一次剛好在轉換工作的期間，暫時沒有薪資收入，我跟老婆在餐桌上討論家裡的開銷狀況，孩子在旁邊聽到了，突然問：「爸爸，我們家是不是沒有錢了？」我當下的反應是趕快打圓場：「沒有啦，大人的事你不用擔心。」把話題岔開。

事後想想，他們問這句話其實很正常，聽到大人在講跟錢有關的事，好奇而已。但我的直覺反應是：小孩子不該碰這個話題。

很多家長跟我一樣。有人擔心給孩子壓力，有人怕孩子從小就太看重金錢。

但相關研究告訴我們的，正好相反。OECD 的 PISA 2022 財務素養調查中，有一個很有意思的發現：跟父母經常聊到花錢、存錢這類話題的學生，財務素養明顯比較好。

而且這裡的「聊」並不是上課，就是生活裡很自然的聊天對話。像是去全聯比較哪一個牌子的衛生紙 CP 值最高、討論暑假出去玩的預算怎麼抓、吃完晚餐順便聊一句「外面吃真的比自己煮貴好多」，這都是很好的機會，跟孩子談談錢。

還有一個研究讓我特別在意。南非學者 Liezel Alsemgeest 發現：如果父母不跟孩子談錢，孩子並不會因此對錢無感。相反的，他會默默繼承父母對錢的所有認知跟壓力，好的壞的都一起打包帶走。

想想也是，不談錢的家庭，不是在保護孩子，而是在把跟錢有關的壓力給「遮蓋」起來。小孩其實都感受得到家裡的財務鬆緊程度，但沒有人跟他說明，他就只能自己腦補。而小孩自己想像的版本，往往比真實狀況糟得多。

意識到這一點之後，我開始有意識地按捺住那種「大人的事，小孩不用管」的反射動作。

你不需要把家庭收支全部攤開來，但可以用很輕鬆的口氣說：「最近家裡比較緊，我們正在看這個月花了多少錢，才知道哪裡可以省一點。」

孩子從這句話裡學到的是：管錢本來就是生活裡正常的一部分，並不是什麼可怕或是丟臉的事。往後即使財務上有壓力，也可以大方跟家人討論，沒關係的。

這些迷思的根源，其實是大人缺乏安全感

前面提到「太小不懂」「會亂花」「談錢不好」等這三件事，表面上是三種不同的擔心，但底子裡其實是同一個糾結：

我們試著保護的不是孩子，是自己的安全感。

看到孩子握著一疊鈔票，我們會感到緊張；想到他可能花在我們覺得「沒用」的東西上，我們會擔心；要跟他解釋家裡的開銷，我們更不好開口。

所以最簡單的解法就是：收走、不談、等他大一點再說。咦，這樣對嗎？

我的經驗是，有些事情，你不讓孩子自己去經歷，他就學不會。

記得孩子有一次用自己的錢，買了個便宜的玩具，沒幾天就壞了。看他心情很沮喪，我超想說「早就跟你說了」。

但當時我忍住了，改口問他：「如果重來一次，你會怎麼選？」他想了想說：「我應該買貴一點但比較耐玩的那個。」

就那個瞬間，孩子自己推導出了「一分錢一分貨」這個道理。不是爸媽教的，是他花了自己的錢、痛了一次，自己想通的。

跟錢有關的體悟，大多沒辦法用講的，孩子得要自己試一次才知道。

結語：要早點學會用錢，壓歲錢就是最好的練習

說真的，理財跟游泳一樣，是一種不下水就永遠學不會的技能。你可以在岸上講一百次自由式的手部動作，但孩子沒有真的泡進水裡，他就是學不會換氣。

壓歲錢就是那個最天然、最安全的「淺水池」。

金額不大，即使花光了也不影響生活，但做決定的過程是真的，後悔的感覺也是真的。

我們家現在的做法很簡單：讓孩子把壓歲錢分成三份，「花」、「存」、「投」。花的部分完全由他做主，爸媽盡量閉嘴。

存的部分讓他自己設定一個想達成的目標，練習等待的感覺，同時理解定存的複利。

投資的部分，就帶他們一起看財報，自己做判斷買股票或基金。盈虧自負，每年看一次績效，賺賠都是他們自己的資產。

所以今年過年，當孩子拿到壓歲錢，或許可以試著深吸一口氣，把那句「媽媽幫你保管」，換成：「你想怎麼用這筆錢？我們一起來想想。」

我覺得，三千塊能買到的東西有限；但三千塊能買到的「教訓」，可能就會跟著孩子，一輩子都受用呦

( 這一系列的寫作，最終將會集結成冊，重新改寫為《好好發零用錢》一書。希望這個嘗試，能夠幫助大家，更好地教孩子用錢，從小建立正確的金錢觀念 )

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身邊的親友們也很容易跟著社會輿論一起批評，把這些標準化測驗當成是扼殺創造力的元兇，或是讓親子關係變得緊繃的罪魁禍首。

但如果我們只停在表面的批判跟抱怨，那就太可惜了。因為換個角度看，這其實是一個可以讓孩子大腦好好訓練跟蛻變的機會。

我是覺得：反正一定會遇到，不好好把握就浪費了。

青少年的大腦需要「必要的困難」來升級

我們先從生物學的角度，來理解這必經的辛苦。

青春期是孩子大腦發育的第二個關鍵窗口期，尤其是負責理性決策、情緒控制與高階認知的「前額葉皮質」，正在經歷劇烈的重組。

也就是說，這個階段的孩子，大腦本來就正在改版更新中。

所以他們需要的，未必是無止盡的快樂學習。相反地，心理學家 Robert Bjork 提過一個概念叫「必要的困難, Desirable Difficulties」。聽起來有點刺耳，但它其實是在說：有些學習必須帶著阻力，才能真的留下來，變成自己能運用的能力。

備考的過程，本質上就是一場對大腦的「高強度重訓」。當孩子硬是把想滑手機的衝動壓下來，逼自己回到題目上；或是在腦海裡痛苦地整合歷史的因果、物理的公式、數學的步驟；這時候他們的大腦正在進行神經修剪 (把不常用的神經連線修掉，留下常用的) 與髓鞘化 (讓神經纖維的訊號跑更快、更穩)。

那些很難、很卡、很不想做的學習，其實就是強化腦部功能時少不了的負重。

如果路被鋪得太平、太順，孩子反而會失去深層學習的機會，最後得到的可能只是能力上的錯覺，而不是真正的智力與韌性。

所以當你看見孩子覺得難、覺得累時，或許可以在心裡提醒自己：「別太擔心，他的大腦正在訓練強化中」。

是選擇挑戰，還是選擇逃避？

再往深一層看，這場每個人都會經歷的試煉，其實也是建立「自我效能感, Self-Efficacy」的大好機會。

心理學大師 Albert Bandura 曾指出，很多時候決定一個人碰到難題時，是正面迎戰還是退縮逃避的關鍵，並不在於他「到底有多聰明」，而在於他「相不相信自己」有能力改變現狀。

長達一到三年的備考期，剛好提供了一個很完整的實驗環境，讓孩子反覆經歷「挫折—調整—突破」的循環。更重要的是，我們要讓孩子明白：模擬考的分數不是對一個人的最終評價，它其實是一種動態的數據反饋。

擁有成長型思維的孩子會慢慢懂得，現在考低分不是因為自己笨，而是目前的策略還沒奏效。

當孩子開始用這個角度看待分數，他就會把考試從「我被打分數」轉成「我看到自己在變強」。也就是把考試視為是幫助自己能力增長的過程，而不是能力檢測的終點。

這種心態轉換，會是我們在面對一次次的考試分數時，能試著扭轉一下，反手給孩子受用一生的 Growth mindset。

將備考當做是人生第一個大型專案

既然這是一場試煉，身為家長，我們到底該怎麼介入才不會越幫越忙？

我會建議大家引導孩子，把準備會考或學測，看成一個為期一年的「大型專案」。這不只是讀書，這其實是孩子第一次有機會練習大人世界的專案管理。

你可以陪孩子一起釐清專案的範疇 (Scope)，避免在特定難題上鑽牛角尖，學會取捨。再來是時程管理 (Schedule)，這不只是把行事曆填滿，而是學著用甘特圖或看板，把龐大的複習量拆成每天每週能做得到的任務。

而真正的關鍵，往往是資源配置 (Resource Allocation) 與風險管理 (Risk Management)。教孩子把最寶貴的專注力資源，放在效益最高的弱科上；也要懂得預留緩衝時間，去面對突發的情緒低潮、生病、或是某天就是狀態很差。

當孩子學會用專案管理的視角去調度自己的學習，他得到的不只是學科知識，而是一套處理複雜問題的通用邏輯。

▎學會如何學習，比考高分更重要

在這段旅程裡，比「考高分」更高級的能力，是「知道自己為什麼考高分或低分」。

這就是後設認知 (Metacognition)：能看見自己怎麼學、學到哪裡、哪裡沒學會，並且能自己調整方法。

很多孩子其實很努力，但他們常常只是機械式地刷題，很少停下來問自己：我到底卡在哪裡？我現在的讀法真的有效嗎？我的時間到底花到哪裡去了？

我們可以試著鼓勵孩子做「考後檢討」。模擬考後不只是盯著錯的題目懊惱，而是冷靜分析：這題錯，是因為知識點沒讀過？讀過但忘了？還是粗心看錯題目？

接著，引導孩子願意跳進「卡住的那一段」，承認自己還沒搞懂，然後在混亂中慢慢找到自己能夠理解的方式。

這種「對思考進行思考」的訓練，會讓孩子從被動的考生，轉變成可以掌握自己的大腦。不是只會讀書考試，而是透過這個歷程，去真的開始學會「如何學習」。

結語：把大考當成年禮，孩子學到的，會比分數更長久

最後我們再回到最一開始那個問題：為什麼孩子一定得走過這場體制內的考試？

說真的，答案不在那張成績單上。更重要的是，這段日子會替孩子「裝備」一些往後用得到的東西。

它很像現代版的成年禮：在一個不見得有成就感的環境裡，孩子得學著撐住、學著照計畫走、在情緒上來的時候還能把事情做完。也因為過程當中會跌倒、會卡關，他才有機會一次次確認：原來我可以調整方法、可以再站起來，我是有能力掌握自己的。

等孩子走出考場，會考跟學測的分數當然重要，但不是唯一的重量。只要你看到他眼神裡多了一點穩定感，心裡多了一點把握，腦袋裡多了一套「遇到難題我知道怎麼處理」的方法，這段陪考的歷程就沒有白費，這個機會教育其實就已經很成功了。

所以，請陪孩子把這場試煉抓緊一點，別輕易放棄了。這不是為了贏過誰、考上什麼學校，而是為了讓他以後面對更不確定的世界時，心裡有底，站得住，也更安定。

我想，這才是學習的真正意義。

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身為家有青少年的父親，我常坐在觀眾席，看著場上奔跑的孩子，也看著場邊焦慮的家長們。

當哨音響起，比球鞋摩擦聲更尖銳的，往往是家長的吶喊。「跑起來！傳球啊！左邊有空檔！」這些指令像隱形的線，試圖操縱場上那個小小的身影。

社會學家給這種現象取了一個生動的名字，叫做「搖桿式教養, Joystick parenting」。我們以為手裡握著與孩子連線的搖桿，只要指令下得夠快、夠精準，孩子就能如我們預想規劃好的一樣，直接取得勝利。

但我們都錯了。在那場名為成長的賽局裡，我們越是用力操控，孩子就會離我們越遠。

當你的焦慮，成為孩子的毒藥

很多家長會說：「我只是在場邊吶喊，我又沒罵他。」但現代神經科學狠狠地打醒了我們。

人類的大腦本來就演化成一套高度敏感的「群體生存系統」：在遠古環境裡，孩子能不能即時讀懂照顧者的臉色、聲音與身體張力，往往關係到能否避開危險、能否被保護、能否活下來。也因此，我們的神經系統天生就擅長情緒傳染與同步，所謂「鏡像神經元」(mirror neurons) 也常被拿來解釋這種「看到你緊繃，我就跟著緊繃」的快速共振。

所以當你在場邊握緊拳頭、眉頭深鎖，甚至只是呼吸變急、肩膀變硬，即便你一言不發，孩子的大腦也可能把這些訊號解讀成一個古老而直接的訊息：現場不安全，有威脅正在逼近。

對正在比賽的孩子而言，那份威脅未必來自對手，而可能來自「我是不是要失去父母的認可」這種更深層的生存焦慮。

我們以為是在注入動力，其實更像是在餵食毒藥。

贏在起跑點，卻輸掉了熱情：孩子為何在 13 歲退出運動賽事？

這解釋了一個令人心碎的數據：在美國，約有 70% 的孩子在 13 歲之前會退出有組織的運動。為什麼是 13 歲？因為那正是青春期自我意識覺醒的時刻，也是「樂趣」被「贏球」取代翻轉的臨界點。

孩子們退出的最大原因不是受傷，也不是太累，而是簡單的一句：「不好玩了。」當運動不再是遊戲，而是一份必須向父母繳交成績單的「工作」；當每一次運球都伴隨著被指責的恐懼，孩子的熱情就會迅速燃燒殆盡。

台灣家長常迷信要贏在起跑點，從小學就讓孩子進行高強度的專項訓練。然而，那些過早枯竭的眼神告訴我們，贏了起跑點，卻輸掉了整場人生的馬拉松，這筆帳真的划算嗎？

真正的高手父母：學會在場邊保持安靜

如果我們看看世界籃球最高殿堂 NBA 的那些傳奇，會發現一個驚人的共同點：他們的父母在場邊，通常是最安靜的那群人。

金州勇士隊教練 Steve Kerr 回憶，他的父母從不檢討他的比賽，只是靜靜觀看；這教會了他自己面對逆境。Stephen Curry 的父親告訴他「做你自己, Be yourself」；林書豪在低潮時，他的阿嬤只對他說了一句「多投一點籃」。甚至是嚴苛如 Kobe Bryant，在教導女兒時也強調：家長最該做的，是「閃邊站、觀察、然後閉嘴」。

這些頂尖運動員明白一個道理：運動是孩子學習為自己負責的戰場，不是父母展現教養成果的伸展台。

最危險的十分鐘：回家的車程

比賽結束後，從體育館回家的那段車程，往往是親子關係崩裂的現場。在封閉的車廂裡，腎上腺素尚未退去的家長，很可能會迫不及待地開始賽後檢討：「剛才那球你怎麼不傳？」「防守為什麼沒跟上？」

這時候請試著換位思考：如果你剛結束一整天高壓的工作，一上車另一半就開始檢討你今天開會說錯的話、做錯的決策，你會作何感想？你只會想戴上耳機，逃離這個空間。

其實，孩子在輸球後比誰都難過，他們不需要你的分析，他們需要的是你的關懷跟接納。

國際青少年體育組織建議，在回家的車上，或是比賽結束的當下，你只需要對孩子說一句話，這句話包含了無條件的愛與支持，那就是：

「我好喜歡看你打球, I love watching you play. 」

不是因為你贏了，不是因為你得了分，純粹是因為「看著你投入在熱愛的事物中」，這件事本身就讓身為爸媽的我們，感到幸福。

最難的是閉嘴：把教練的位子還給教練

我知道要放手很難，因為太愛他們。但請記得，孩子不是我們的獎盃，也不是我們小時候夢想的延續。

下一次，當你走進喧囂的體育館，試著深呼吸，把教練的權責還給教練，把比賽的勝負還給孩子。

我們只需要好好做一個在看台上嘴角帶笑的觀眾，欣賞他們笨拙的跌倒、勇敢的衝撞，以及那份屬於他們自己的、無可取代的成長。

相信我，這份溫柔的信任，會比任何一座冠軍獎盃，都更能夠照亮孩子的一生。

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為了彌補自己童年時缺少的肯定，我們很容易走向另一個極端，變成習慣用力讚美孩子的一代。久而久之，我們不知不覺地把「你好棒」、「你真的好聰明」掛在嘴邊，彷彿多說幾句好話總沒有壞處，正向鼓勵越多越好。

然而，從小陪著孩子參加各種音樂班、籃球隊，也長期在旁觀察不同年齡層孩子的相處，我會有一點擔心：我們或許會親手養出了一群過度仰賴讚美、內心卻極度脆弱的孩子。

他們看起來光鮮亮麗、自信滿滿，卻在沒有舞台和掌聲時突然寸步難行。這不是孩子變壞了，而是我們一開始就給錯了方向。

當讚美，悄悄地讓孩子不敢說真話

先面對一個殘酷的心理學現實：我們以為「你好棒」是在灌溉自信，但相關研究早就提醒我們，事情沒有那麼單純。

其中一個最常被引用的例子，是史丹佛大學心理學家 Carol Dweck 在 1998 年做的一項研究。她讓一群小學生解題之後，刻意分成兩組，一組被誇獎「你真聰明」，另一組則被誇獎「你很努力」。

結果出乎許多父母的預料：被誇「聰明」的孩子，在後續任務的選擇上，明顯更傾向挑簡單題目，只因為那樣比較不會失敗，可以維持心中的「天才」形象。

相反地，被誇「努力」的孩子更願意嘗試有挑戰性的題目，因為對他們來說，重點是能學到什麼，而不是看起來有多完美。

真正令人吃驚的部分還在後面：當研究人員請孩子們匿名向筆友回報成績時，被誇聰明的那一組，有將近四成的孩子謊報了自己的分數。這個數字背後，其實藏著一個殘酷訊息：當讚美只圍繞在天賦與標籤，孩子學會的就不再是「我可以怎麼進步」，而是「我的價值取決於能否維持完美表現」。

亞洲文化裡的「乖」：有條件的愛，跟看不見的代價

在我們所處的亞洲文化脈絡中，這個問題顯得更加糾結。很多西方父母談的是 autonomy、自主與選擇；我們成長字典裡最醒目的，卻常常是那個字：「乖」。

心理學家 Assor、Roth 與 Deci 在 2004 年提出「父母有條件關注」 (parental conditional regard) 的概念，用來描述一種在許多家庭裡常見的教養模式：父母給予孩子的愛與肯定，並不是穩定存在的，而是跟孩子的表現綁在一起；依照表現的好壞，來給予對應的關愛。

當孩子成績好、表現突出、特別「乖」的時候，父母就變得格外溫柔，有笑容、有擁抱，也有源源不絕的讚美。但是一旦成績下滑、頂嘴、做事情拖拖拉拉，或在大人眼中變得「不乖」時，氣氛立刻翻轉，取而代之的是冷臉、疏離，甚至責備。

對孩子來說，他們很快就會明白：自己被愛多少，是和表現直接連動的。

這種把愛與成就綁在一起的教養方式，短期看起來非常「有效」：孩子特別懂事、特別聽話，因為他們很清楚，自己的存在價值是與表現牢牢綁在一起的；但心理學研究也一再提醒我們，這樣的「乖」，是用巨大的心理代價換來的。

長期生活在「有條件關注」裡的孩子，心裡往往塞滿說不出口的怨氣和壓力，自尊就像一顆隨時會被戳破的氣球：考試多拿幾分就膨脹一點，被老師念、被父母嫌、被同學比較，就立刻洩氣。

也因此，我們比較能理解，為什麼許多針對亞洲青少年的研究，都不約而同指出一個令人擔憂的現象：在高壓的學習與競爭環境中，大約有 26% 到 40% 的青少年，在量表上呈現出顯著的憂鬱症狀；在某些升學壓力特別集中的群體裡，這樣的比例更是居高不下。

那些在青春期看起來很極端的行為——突然激烈叛逆、情緒暴衝，或者乾脆徹底躺平——很多時候並不只是「變壞」，而是孩子在試著掙脫這種令人窒息的「有條件的愛」。

他們不得已，只好用極端的方式，發出一個：「我受不了了，你看見了嗎？」的求救訊號。

別再自我感覺良好了，陪孩子一起練出真正的 self-efficacy

那麼，我們該怎麼做？難道從此不能再稱讚孩子？當然不是這樣。

心理學家 Roy Baumeister 的研究結果顯示，自尊和成就之間的關聯其實不大，多數情況是「表現變好 → 自尊跟著上來」，而不是先把自尊吹高，成績就會自動變好。

也就是說，那種不停灌輸正向口號、拚命叫孩子「要有自信」，就能解決問題的想像，多半只是安慰我們大人的美好幻覺。

與其每天替孩子打一針「你很棒」「你最好」，不如把焦點轉向另一位心理學家 Albert Bandura 提出的 self-efficacy 自我效能感。他提醒我們：真正撐起自信的，不是別人口中的鼓勵，而是一次次「精熟的經驗」。

像是親手完成一件困難的事，親眼看見自己真的辦到了。每一次獨立寫完作業、解開一道難題、克服上台前的緊張，都是在孩子心裡加上一句肯定句：「原來我做得到」。

從發號施令的管理者，變成被孩子需要的顧問

我並不是一開始就懂這些道理的父親。很長一段時間裡，我也是那個會拿著貼紙、排滿行事曆，用讚美和威脅利誘去「管理和引導」孩子的管理者。

隨著孩子慢慢長大，我發現：並不是只要設計出足夠精巧的獎懲系統，就能培養出自律又真正有力量的孩子。

Michael Riera 博士提出的「顧問式育兒」(parent-as-consultant) 概念，對我來說很受用。他認為，當孩子進入青春期時，父母其實是被「解雇」的管理者；若想要繼續有影響力，就必須調整位置，重新「被聘為顧問」。

而這個轉變，往往是從最細微的語言開始。

當孩子打完一場球賽，我不再脫口而出「你好棒」，而是刻意練習所謂的「描述性讚美」。例如，我會說：「我看到你一路在調整防守方式，到了下半場，對方幾乎很難出手。就算一開始一直被突破，你也沒有放棄。」這句話不再替她打分數，而是讓她知道：我看見了她的努力和思考過程。

同時，我也學著去當一個有溫度、卻不越界的「鷹架」。當孩子遇到困難來求助，我不再急著把正確答案丟給她，而是陪她一起拆解問題，問她：「你覺得下一步可以試什麼？」有時候，看著她失敗、看著她考不好，身為父母的本能會痛得發抖。但我慢慢明白，那些我曾想替她擋掉的苦，正是她未來可以倚靠的基礎。

這條路一點也不輕鬆，處處都在跟我們想保護孩子、想掌控一切、想立刻看到成果的本能拉扯。

我期待有一天，能在她的眼裡看到一種很安穩的神情，那像是在說：「因為我真的努力過，所以我不怕。」如果那一天真的來臨，我會知道，自己從管理者退到顧問這一步，確實走對了。

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走進現代的家庭，哪個從小不是玩具堆積如山？打開平板電腦，哪個不是有成千上萬部的卡通可以隨點隨播？我們拼命地填滿孩子的時間、空間和慾望，深怕他們感到一絲「匱乏」。

然而，作為一位父親，我心裡其實很懷疑：這種無止境的「豐饒」，是不是正在悄悄摧毀孩子的大腦發育與心靈韌性？

我們以為「愛」孩子，就是要滿足他們需求，而且要及時給予。但是仔細研究過後，我發現神經科學與心理學的證據，卻打破了這樣的通俗觀點。

真正的滿足感，並不是來自於「擁有」，而是來自於「追求」。

多巴胺的真相：大腦渴望的不是快樂，而是摩擦力

先來打破一個關於快樂的迷思。我們常聽到「多巴胺」是快樂的神奇分子，因此以為給孩子糖果、無限供應短影音，當下開心有滿足感，就是對大腦好。

實際上錯了。神經科學權威 Andrew Huberman 指出，多巴胺的核心機制在於「想要」(Wanting)，而非「擁有」後的享受。

為什麼現代孩子容易感到無聊？這可以用神經科學中的「獎賞預測誤差」(Reward Prediction Error, RPE) 來解釋。

多巴胺的釋放，依賴的是「驚喜」與「不確定性」。當孩子想要什麼就能立刻得到什麼，這種低摩擦的順遂，會讓大腦建立起「渴望 = 100% 獲得」的無聊迴路。

一旦結果完全在預料之中，多巴胺系統就會停止運作，久而久之，大腦為了維持平衡，甚至會減少受體數量，導致多巴胺系統麻痺無感。

這就是為什麼擁有最多玩具的孩子，往往最快喊著「好無聊」。因為他們的快樂閾值被過度墊高了。

相反地，當孩子必須付出努力、等待，甚至忍受暫時的求而不得時，大腦為了對抗這種「摩擦力」，就必須持續分泌多巴胺來維持動機。

這種在追求過程中攀升的神經化學物質，才是培養孩子專注力、恆毅力 (Grit)，以及深刻滿足感的生理基礎。

所以，當你下次想幫孩子「一鍵下單」買玩具，或是看到他稍有不耐就遞上手機時，請務必忍住。你以為你在給予孩子方便，其實你是在剝奪他大腦處理「預測誤差」的機會，也就是剝奪了他大腦重訓的最重要時刻。

給太多選項的副作用：反而讓孩子無處可去

我們常說要尊重孩子的自主權，於是從早餐吃什麼到襪子穿哪雙，無時無刻不讓孩子「選擇」。心理學家 Barry Schwartz 提出的「選擇的悖論」在育兒現場同樣適用：過多的選擇，對於前額葉尚未成熟的孩子來說，往往不是自由，而是一種辛苦。

美國托雷多大學曾做過一個發人深省的實驗：給一組幼兒 4 個玩具，給另一組 16 個。結果震驚了許多家長——只有 4 個玩具的孩子，玩得更專注、更有創意，他們不得不發明各種新玩法來延續遊戲。反觀擁有 16 個玩具的孩子，他們的注意力不斷游移，陷入了淺層的掃描模式。

這給了我們一個啟發性的洞見：要讓孩子能夠深度專注的前提是，先保持物質上的簡約。

我們以為提供無限的資源是愛的表現，其實那是對孩子認知資源的消耗。作為父母，我們應該策略性地選擇，大膽地限制選項。與其問「你想玩什麼？」，不如給他兩個精心挑選的選項，或者乾脆什麼都不給，留出一片空白，這樣也很棒。

無聊的必要性：孩子聽見自己聲音的唯一時刻

提到空白，這可能是現代家長最恐懼的事——「孩子喊無聊怎麼辦？」

在消費主義的洗腦下，無聊被視為一種必須立即根除的問題。但研究顯示，無聊其實是大腦的「重開機鍵」。

當外部刺激消失，孩子被迫面對內心的空虛時，大腦的「預設模式網絡」(Default Mode Network, DMN) 才會啟動。當刺激消失，大腦突然沒事做。為了填補這個空白，大腦會自動切換訊號源，從接收外部數據，轉為自我反思。也只有在這種看似發呆的神經漫遊中，大腦才能將原本不相關的記憶與想像自由碰撞，激盪出創造力的火花。

《簡單父母經, Simplicity Parenting》的作者 Kim John Payne 說得好：「無聊，是靈魂的深呼吸」

只有在無事可做的靜默中，孩子才能聽到自己內心的聲音、發現自己真正的興趣，而不是成為外部娛樂的被動接收器。如果我們總是急著用活動填滿孩子的每一分鐘，其實是在剝奪他們認識自己的權利。

想改變嗎？給家長的行動建議

如果你也覺得孩子擁有太多，卻變得被動，那就來試著做一些反直覺的改變吧。

試著將家裡四分之三的玩具收進儲藏室，建立「玩具輪換制」，你會發現舊玩具變得更好玩，重新煥發了光彩。

試著在孩子喊無聊時，不要丟給他手機，而是指指角落的紙箱和畫筆，告訴他：「我好期待看你怎麼解決這個無聊。」

試著在孩子遇到小挫折時，咬住自己的嘴唇，把那句「我來幫你」吞回去，換成信任的眼神。

在這個過度豐饒的時代，「匱乏感」是我們能給予孩子最珍貴、也最稀缺的禮物。它能幫助孩子重置被過度刺激的大腦，找回內在的平靜與強大的生命力。

讓我們一起練習「給少一點」，好讓孩子能夠自己「探索多一點」。

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