最後一節考完，他應該會跟同學嘻嘻哈哈走出來，可能還會裝出一副若無其事的樣子。但我知道，這兩天他的肩膀上扛著的，可能是他人生到目前為止，最重的一個東西。

說真的，我此刻的心情很複雜。一方面有點緊張，想知道他考得怎樣；但另一方面，又有一種奇妙的釋懷感。

因為這一年陪在旁邊看著他，從模擬考被分數打趴，到半夜還在跟錯題奮鬥，直到他某個禮拜突然有開竅感、眼睛發亮跟我說「這題讓我自己來，我應該懂了」。

那時候我就知道，不管最後成績單出來是什麼樣子，這場會考的目的都已經達到了。

回顧這一年下來，我看到的不是成績單上的數字，而是一個正在長大中的少年。

這是他人生中第一場，真正屬於自己的試煉

孩子從小到大，考過的試也不少。但國中會考不一樣。這是他第一次，要靠自己一個人，去面對十幾萬人同時參與的大型競爭。

我有時候會跟太太聊說，會考其實不只是一場學科測驗，它更像是孩子人生中接到的第一個「大型專案」。

仔細想想，他必須自己安排讀書計畫、自己應付模擬考的起伏、自己處理同學之間誰考得比較好的微妙比較、自己面對「我真的考得上想要的學校嗎」這種未來焦慮…

這些東西，沒有人能替他代勞。

而且最辛苦的是，這個專案沒有人能教他該怎麼做，他只能邊做邊學。一邊在課業上拼命，一邊還要處理那些 15 歲的孩子第一次遇到的情緒：徬徨、不安、自我懷疑、忌妒、失落、突然冒出來的成就感。這些東西，比數學公式還難搞。

老實說，我們大人回頭想想，自己 15 歲的時候真的有他現在這麼抗壓有毅力嗎？我自己應該是沒有。

為什麼爸媽們，總想把這件事外包出去？

但我也觀察到，台灣很多家長面對這件事，第一反應幾乎都一樣：要不要換一家補習班？要不要請個家教？聽說隔壁謝媽媽的小孩去了那間衝刺班進步很多耶？

我完全理解這種焦慮。畢竟錢花下去，至少心裡有個著落。我自己也曾經一度動心過：反正錢花了，剩下的就交給專業的來處理，多省心輕鬆。

但有一次，我看到孩子半夜還在書桌前的背影，突然有一個念頭跑出來：如果我把這一切都外包出去，那我這個爸爸，到底在這場試煉裡扮演了什麼角色？

是的，我在想，我會不會錯過什麼？

兒福聯盟 2025 年的調查發現，近半數國中生因為決定未來升學或就業感到巨大壓力，而這些孩子出現情緒問題的比例，是其他人的兩倍。

也就是說，會考真正在考驗孩子的，不只是學科能力，更是心理素質。而心理素質這個東西，沒有任何一間補習班能補。它只能靠一個願意陪在旁邊的大人，一點一滴地幫忙撐起來。

那個大人，補習班老師當不了，家教當不了，網路上的名師當不了。只有你能當。

如果我們把這段路全部外包出去，我們省下的可能是時間、是力氣、是免得跟孩子對罵生氣的痛苦感。

但我們失去的，是這輩子可能唯一一次，能跟孩子一起並肩作戰的機會。

陪伴，不是監督，而是蹲下來跟他一起看

那「陪伴」到底是什麼意思？

我自己後來慢慢摸索出來一件事：陪伴不是坐在他旁邊盯著他寫考卷，那叫監工。

陪伴是當他考完一張模擬考、垂頭喪氣回家的時候，你願意用一個晚上，把他那張錯題本攤開來，獨自靜靜地花時間一題一題看完。

你不是去糾正他，也不是去責備他「這題上次不是做過嗎」。你是去同理他：這題卡在哪裡？是觀念沒懂、還是粗心？是真的不會、還是時間不夠？徹底看過之後，你再一邊聽他講，一邊在心裡蹲下來，蹲到跟他一樣的高度，去理解他現在到底走到哪裡了。

當你蹲下來之後，才會發現：原來孩子不是不努力，他只是真的不知道怎麼讀那一科。原來他卡住的不是難題，反而是基礎的小觀念。原來他的焦慮，是來自於那個一直在班上贏他的同學。原來他需要的，不是更多的題目，而是一句「沒關係，這題我們再來一起看一次」。

這就是陪伴。不是用爸媽的高度去俯視他、糾正他，而是放下自己的權威跟期待，蹲下來，跟他一起看。

而且你會慢慢發現，這個過程真正在發生的事情，不是孩子在學數學或英文，而是他正在學習體驗一件更重要的事：「原來遇到困難的時候，我不是獨自一個人」。

這種「我不是一個人」的感覺，會跟著他一輩子。等他以後 25 歲在職場上被罵到狗血淋頭、35 歲面對房貸壓力崩潰、45 歲遇到人生中第二次轉折的時候，他會想起來：

當年國中會考那一年，我爸我媽是這樣陪我的。沒問題，我可以的。

把選擇權還給孩子，是最後也最難的一步

最後我想說一個我自己心裡的想法。

不管我的孩子最後會考成績如何，我都會為他感到開心。考得好，那是他這一年努力的回報；考得不如預期，那也沒關係，他完整地跑完了，沒有逃跑，沒有放棄，這本身就是件很了不起的事。

而我更想說的是：無論他分數有多高，我都會支持他去選自己想要的學校。

我知道這句話對很多台灣家長來說很難。我們從小被灌輸的觀念是「分數能上哪裡就上哪裡」「不要浪費分數」「念好學校才會有好出息」。但我們可能忽略了一件最重要的事：

那不是我們的會考，是他的會考。 那不是我們的人生，是他的人生。

把選擇權還給他，其實就是把他當作一個真正的人來尊重。不是「聽話的小孩」，而是「一個獨立的個體」。

爸媽要相信，他能為自己的人生負責，也要願意承擔「他可能會選錯」的風險，為的是給他「為自己選擇、為自己負責」的寶貴機會。

說真的，這比逼他多考幾個 A 都還難。因為要大部分爸媽放下控制慾，比起要孩子扛起壓力，難得太多了。

但這就是我們做父母的，這一年要陪他一起學會的最後一件事。

12:30 快到了，我要去試場門口接他了

寫到這裡，差不多該起身了。

等一下我會在考場門口等他。心裡預想過很多次，我絕口不會問他「考得怎樣」，我會跟他說：

「辛苦了，能把這一段好好跑完，你真的很棒。」

因為我的孩子真的真的很棒。這一年他長大了好多。從一個遇到挫折會崩潰的小孩，變成一個雖然口中會講悲憤、但崩潰完還是會自己爬起來繼續走的少年。

至於會考幾級分？嗯，五年後我猜連他自己都不會記得當年會考到底考了幾個 A。但他會記得，那一年有家人陪他一起走過來。

盡力了就好。我們一起，都已經做了最棒的努力。

這樣，就值得了。

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這個瞬間我自己經歷過，也在賣場裡看過無數次。身邊的爸媽們擔心都是：「這樣養下去，會不會教出一個什麼都用錢衡量的小孩？他將來會不會為了想要某個東西，就做出不好的判斷？」

這份擔心，其實所有爸媽都有。它不極端、不戲劇，但它很真實。

而這幾年陪孩子走過來我才發現，從「擔心他太愛錢」到「他真的做出讓我們心一沉的事」，中間是有跡可循的。而真正的起點，很意外地，常常不在孩子身上。

而是在，我們怎麼發零用錢的那個動作裡。

我們發零用錢的方式，往往藏著我們對孩子的不信任

我自己一開始也是這樣。給了零用錢，還是會想伸手管。買了什麼、花在哪、是不是又買了遊戲點數之類沒用的東西？

說真的，爸媽們會這樣想，不是因為小氣，是因為愛他而且擔心他。怕他亂花、怕他被同學帶壞、怕這 200 塊會逐步滾成將來好幾萬塊的問題。

每個爸媽心裡都有這個畫面，所以在「給錢」跟「管錢」之間，我們會不自覺地把天秤一直往「管」那邊壓。

但孩子那一端感受到的，不是「爸媽很愛我」。他感受到的是，這筆錢「不是他的」。

手上拿到的錢，如果隨時可以被收回、被審查、被質疑。久了之後，他學到的就不是怎麼用錢，而是怎麼「應付」爸媽對錢的看法。要嘛變得不敢花，每次拿東西結帳前都先問自己可以買嗎；要嘛學會藏起來，藏花了多少、藏買了什麼、藏自己真正想要的東西。

最諷刺的地方在這裡。我們越擔心他亂花、走偏，越不敢放手；但越不放手，他越沒機會在我們看得到的地方練習做選擇、犯小錯。

結果我們的擔心。反而把他推向了「沒人看得到的時候，就自己亂搞」這條路。

零用錢真正的目的，不是教存錢，是讓他練習面對自己的慾望

那不然要怎麼辦？我自己摸索了好幾年才慢慢想清楚一件事：我們會掉進前面那個迴圈，根源不是給法不對，是我們從一開始，就把「零用錢」這件事的目的搞錯了。

如果你問十個爸媽為什麼要給零用錢，大概有八個會回答「教他存錢、教他理財、省得一直要錢」。這些聽起來都對，但都是次要的。

零用錢真正的目的，是讓孩子在一個安全、有限、後果不會太嚴重的範圍裡，練習面對自己的慾望。

讓他自己練習並體會，想要某個東西、卻得不到的過程。練習在賣場看到一個 500 塊的玩具，然後想到「買了這個，這個月就沒辦法存下那副想很久的藍芽耳機」。練習當有一次他真的把錢都花光了，下個月哀嚎沒錢吃飯，然後自己學會下次該怎麼分配。

這些功課，孩子這輩子遲早要學。在 10 歲、用 200 塊去學，遠比在 30 歲、用 30 萬去學，划算太多了。

當發零用錢的目的搞清楚之後，「怎麼給」就變得簡單得多。基礎就三件事而已：

第一，定時定額，不隨我們的情緒加減。

第二，講清楚這筆錢「包」了什麼範圍。是只包交通飯錢跟零食，還是也包括同學生日的小禮物？

第三，也是最難的：給了之後就放手。他想花在我們覺得「不值得」的東西上，忍住；這個月花光了，下個月哀沒錢，也忍住，不要心軟讓他們提早預支。

那種「亂買後的遺憾」，就是他們練習面對消費慾望，最好的一堂課。

那為什麼，把零用錢制度做對了，孩子還是會偷偷拿錢？

但說真的，就算這些都做對了，還是會出狀況。零用錢制度做得再好，孩子到了某個年紀，還是有可能做出讓我們心一沉的事：從爸媽皮夾偷拿幾張、從抽屜的零錢罐裡撈一點。這時候我們的第一個反應，通常是憤怒。

但這幾年看過的各種狀況，我慢慢歸納出一件事：孩子的心裡，幾乎都藏著一個「不敢說」的祕密。

不敢說同學都有那個東西，只有他沒有。不敢說他想送一個男生小禮物。不敢說他弄壞了什麼東西要賠別人。

你發現了嗎？這些動機本身，幾乎都不是什麼罪大惡極的事。但對一個 10 歲、12 歲的小孩來說，在爸媽面前，他們就是說不出口。

為什麼說不出口？很多時候不是因為我們真的很兇，是因為他過去類似的「想要」，被我們用各種方式打回票過。像是：「這個沒必要吧」「你怎麼老是想要這些」「太貴了不行」…

每一句單獨看都沒錯。但這些回應在他們心裡就會慢慢累積成一個結論：跟爸媽說真話，沒有好結果。

換個角度看，「偷拿錢」其實是一個訊號。一個孩子在說「我心裡有想要的東西，但不知道怎麼開口」的訊號。

我們發現的那一刻，選擇了怎麼回應，就會影響下次他們還願不願意，直接走過來跟我們說真話。

那一句話的差別在於「罵的是事，還是罵的是人」

孩子做錯事被發現的那一刻，他們其實是在等爸媽的反應。他們不知道接下來自己會被怎麼對待。而那一刻我們脫口而出的第一句話，幾乎決定了後面所有的事。

所有讓事情變糟的話，有一個共同點：它罵的是「人」，不是「事」。

「你怎麼可以偷錢！」這句罵的是人。

「我以為你是好孩子！」這句否定了他這個人。

「以後我都不能相信你了！」這句在他身上貼了一張撕不掉的標籤。

這些話講出去之後，孩子腦子裡浮現的不會是「我做錯了一件事」，而是「我是一個壞小孩」。這兩個的差別很大。前者，他可以修補、可以從這件事裡學到東西。後者，他只能想辦法藏起來。下次他不會不拿，只會拿得更小心。

而能讓事情往好的方向走的話，其實沒那麼難。它們的共同點剛好相反：對著「事」，但留住「人」。例如：

「我皮夾少了 500，我想我們需要聊一下。」

「你願意跟我說發生什麼事嗎？我想先聽聽。」

「這件事我們得處理，但我想跟你一起想辦法。」

我自己覺得最關鍵的一個小動作是：發現的當下，先別急著處理。好好靜下來深呼吸，告訴自己今晚先不講，明天再說。那一晚的冷靜，會省下我們十年的後悔。

隔天找個平靜的時間坐下來，語氣不是審問，是想理解。然後，認真聽他背後那個「不敢說」到底是什麼。

修補，而不是處罰，邀請孩子一起把這件事走完

聽完孩子的動機之後，下一步就是「修補」。

如果是處罰，那是把痛苦加在他身上，讓他記住不要再犯。選擇修補，則是讓他親手把這件事處理乾淨，學會怎麼自己負責。

具體只有兩件事。第一，跟他一起想怎麼還。「這 500 元，你打算怎麼還？」用之後的零用錢分期？用做某件家事的方式？讓他自己提，我們再一起討論。

第二，也是我覺得最重要的：跟他一起想下次怎麼說。「下次有這種需要，你可以怎麼跟我說？」這一句，等於我們承認了一件事：他會有想要的東西，這件事本身沒有錯。有錯的，是處理應對的方式。

然後是最後一步，也最容易被忽略：明確地翻頁走過去。

修補完之後，告訴他：「這件事已經過去了，我不會再提。」然後真的不提。事過半年、一年，吵架的時候不要再翻舊帳。「你上次偷錢⋯」這句話一旦脫口而出，就會把前面所有努力一筆勾消。

翻頁是這整件事最重要的一課。它告訴孩子：人會犯錯，但犯了錯，是可以被原諒、可以重新開始的。

這一課，他這輩子肯定會需要，而且越早越好。

結語：寫到最後我才發現，這篇談的根本不是錢

其實啊，這篇看起來在談錢，但骨子裡一直在談的是另一件事。

是孩子想要某個東西的時候，敢不敢開口。 是孩子做錯事的時候，知不知道我們還在。 是孩子搞砸了之後，還相不相信自己值得被愛。

零用錢只是這一切的入口。我們怎麼發、怎麼管、發現少了 500 元的時候怎麼開口、修補完之後願不願意翻頁走過去。這些動作每一個單獨看都很小，但它們加起來，會決定一件大事：這個家，在他們的眼裡，夠不夠安全。

而這幾年陪孩子走過來，我越來越覺得，所謂教養，其實就是爸媽跟孩子一起學：怎麼好好面對犯錯這件事。

孩子學的是怎麼面對自己的慾望、怎麼為自己的選擇負責。而爸媽學的是怎麼忍住不插手、怎麼在發現他做錯事的那一刻，還能溫柔地把那一頁翻過去。

剩下的事，別擔心，我們自然會跟孩子一起慢慢學會。

( 這一系列的寫作，最終將會集結成冊，重新改寫為《好好發零用錢》一書。希望這個嘗試，能夠幫助大家，更好地教孩子用錢，從小建立正確的金錢觀念 )

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孩子的表情從滿心期待，變成淡淡的失落，但通常也不會多說什麼，因為隔壁家也都是一樣。紅包就這樣消失在大人的包包裡，完成了一次標準的壓歲錢回收代管流程。

錢沒有不見，只是放到更安全的地方。

說真的，我完全理解這個一般家庭的慣例。身為父親，看到孩子手上握著好幾千塊，第一個念頭一定是：「這小子拿到錢，待會肯定去買一些有的沒的。」

為了他好，幫他先把壓歲錢好好存起來，聽起來多麼幫孩子著想阿。

但如果我們把相關的研究攤開來看，會發現：那句好意的「爸媽先幫你保管」，可能正在浪費孩子人生中最早、也最安全的一次財務決策練習機會。

大過年的，紅包也發得差不多了，我們來聊聊，爸媽常遇到的三個壓歲錢迷思。

迷思一：「孩子還小，等他大一點再說」

身為家長，如果你夠了解孩子要什麼，一定有聽過一支兩三百塊錢的「果凍筆」。

我記得有一次在書店，看到一個 10 歲小女孩蹲在架子前，挑了好久，最後拿了一支粉紅色的果凍筆走到媽媽面前。

媽媽看了一眼：「你不是已經有很多隻自動鉛筆了，不要浪費錢。」小女孩猶豫了一下，把筆放回去，嘟著嘴跟著媽媽走了。

這個媽媽大概覺得，自己當下幫孩子做了個理性的判斷。

但劍橋大學 David Whitebread 和 Sue Bingham 的一份研究發現，孩子對於金錢的基本習慣，像是：能不能忍住不買、會不會先思考需不需要再花錢等，大約在 7 歲左右，通常就已經可以發展成型了 (will typically have developed)。

我們以前總覺得，等孩子上高中以後，再教理財應該就來得及？事實上，他們早就在日常生活當中，默默學到了某些金錢價值觀。

而且關鍵不是「教他們」，是「讓他們有經驗」。跟孩子說一百次，聰明消費很重要，不如讓他自己花一次冤枉錢，那個心痛的感覺，比任何道理都有效。

回頭想想書店那一幕，如果那兩百多塊是從孩子自己的壓歲錢出的，買回去開心用了幾天，然後發現輕輕一摔就壞了，或是拿一拿不見了，那個「早知道買便宜好用的筆就好」，本身就是最好的消費理財課。

但媽媽替她做了判斷，孩子自己什麼都沒體會到，頂多學到一件事：反正大人會幫我決定。

迷思二：「幫他保管比較安全，免得亂花」

這個迷思，我自己以前也踩過坑。

有一次過年，看到一群孩子拿了紅包，不等大人把紅包收走，就鬧烘烘地說要一起去買線上遊戲點數。

其中一個孩子表情特別猶豫，我問他怎麼了，他說「媽媽說這個紅包是要給我的，我可以自己決定要買什麼；我還在想，這樣花好嗎？」

那一刻我突然意識到，在他的認知裡，那筆錢真的是「他的」，他擁有完全的自主權，所以會更謹慎思考該用在哪。

再往深一層看，心理學家 Edward Deci 和 Richard Ryan 的自我決定理論 (Self-Determination Theory) 解釋了，為什麼這時候會想特別久。

他們的核心觀點其實很直覺：一個人要覺得「這是我自己決定的」，他才會認真思考其中的因果與代價。

爸媽若是插手管太多，他學到的就是「反正不是我的」，趁錢還在手上的時候，趕快用完最乾脆。

老實說，「代管紅包」看起來是保護孩子，但本質上是剝奪了他們擁有金錢、練習花用，為自己決定負責的機會。

結果就是，小的時候守小錢，長大直接花大錢。

迷思三：「跟小孩談錢不太好，會讓他變得很功利」

談錢太功利，這個迷思在華人家庭裡特別根深蒂固，我自己也花了好一段時間才跳脫出來。

記得年輕時候，有一次剛好在轉換工作的期間，暫時沒有薪資收入，我跟老婆在餐桌上討論家裡的開銷狀況，孩子在旁邊聽到了，突然問：「爸爸，我們家是不是沒有錢了？」我當下的反應是趕快打圓場：「沒有啦，大人的事你不用擔心。」把話題岔開。

事後想想，他們問這句話其實很正常，聽到大人在講跟錢有關的事，好奇而已。但我的直覺反應是：小孩子不該碰這個話題。

很多家長跟我一樣。有人擔心給孩子壓力，有人怕孩子從小就太看重金錢。

但相關研究告訴我們的，正好相反。OECD 的 PISA 2022 財務素養調查中，有一個很有意思的發現：跟父母經常聊到花錢、存錢這類話題的學生，財務素養明顯比較好。

而且這裡的「聊」並不是上課，就是生活裡很自然的聊天對話。像是去全聯比較哪一個牌子的衛生紙 CP 值最高、討論暑假出去玩的預算怎麼抓、吃完晚餐順便聊一句「外面吃真的比自己煮貴好多」，這都是很好的機會，跟孩子談談錢。

還有一個研究讓我特別在意。南非學者 Liezel Alsemgeest 發現：如果父母不跟孩子談錢，孩子並不會因此對錢無感。相反的，他會默默繼承父母對錢的所有認知跟壓力，好的壞的都一起打包帶走。

想想也是，不談錢的家庭，不是在保護孩子，而是在把跟錢有關的壓力給「遮蓋」起來。小孩其實都感受得到家裡的財務鬆緊程度，但沒有人跟他說明，他就只能自己腦補。而小孩自己想像的版本，往往比真實狀況糟得多。

意識到這一點之後，我開始有意識地按捺住那種「大人的事，小孩不用管」的反射動作。

你不需要把家庭收支全部攤開來，但可以用很輕鬆的口氣說：「最近家裡比較緊，我們正在看這個月花了多少錢，才知道哪裡可以省一點。」

孩子從這句話裡學到的是：管錢本來就是生活裡正常的一部分，並不是什麼可怕或是丟臉的事。往後即使財務上有壓力，也可以大方跟家人討論，沒關係的。

這些迷思的根源，其實是大人缺乏安全感

前面提到「太小不懂」「會亂花」「談錢不好」等這三件事，表面上是三種不同的擔心，但底子裡其實是同一個糾結：

我們試著保護的不是孩子，是自己的安全感。

看到孩子握著一疊鈔票，我們會感到緊張；想到他可能花在我們覺得「沒用」的東西上，我們會擔心；要跟他解釋家裡的開銷，我們更不好開口。

所以最簡單的解法就是：收走、不談、等他大一點再說。咦，這樣對嗎？

我的經驗是，有些事情，你不讓孩子自己去經歷，他就學不會。

記得孩子有一次用自己的錢，買了個便宜的玩具，沒幾天就壞了。看他心情很沮喪，我超想說「早就跟你說了」。

但當時我忍住了，改口問他：「如果重來一次，你會怎麼選？」他想了想說：「我應該買貴一點但比較耐玩的那個。」

就那個瞬間，孩子自己推導出了「一分錢一分貨」這個道理。不是爸媽教的，是他花了自己的錢、痛了一次，自己想通的。

跟錢有關的體悟，大多沒辦法用講的，孩子得要自己試一次才知道。

結語：要早點學會用錢，壓歲錢就是最好的練習

說真的，理財跟游泳一樣，是一種不下水就永遠學不會的技能。你可以在岸上講一百次自由式的手部動作，但孩子沒有真的泡進水裡，他就是學不會換氣。

壓歲錢就是那個最天然、最安全的「淺水池」。

金額不大，即使花光了也不影響生活，但做決定的過程是真的，後悔的感覺也是真的。

我們家現在的做法很簡單：讓孩子把壓歲錢分成三份，「花」、「存」、「投」。花的部分完全由他做主，爸媽盡量閉嘴。

存的部分讓他自己設定一個想達成的目標，練習等待的感覺，同時理解定存的複利。

投資的部分，就帶他們一起看財報，自己做判斷買股票或基金。盈虧自負，每年看一次績效，賺賠都是他們自己的資產。

所以今年過年，當孩子拿到壓歲錢，或許可以試著深吸一口氣，把那句「媽媽幫你保管」，換成：「你想怎麼用這筆錢？我們一起來想想。」

我覺得，三千塊能買到的東西有限；但三千塊能買到的「教訓」，可能就會跟著孩子，一輩子都受用呦

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身邊的親友們也很容易跟著社會輿論一起批評，把這些標準化測驗當成是扼殺創造力的元兇，或是讓親子關係變得緊繃的罪魁禍首。

但如果我們只停在表面的批判跟抱怨，那就太可惜了。因為換個角度看，這其實是一個可以讓孩子大腦好好訓練跟蛻變的機會。

我是覺得：反正一定會遇到，不好好把握就浪費了。

青少年的大腦需要「必要的困難」來升級

我們先從生物學的角度，來理解這必經的辛苦。

青春期是孩子大腦發育的第二個關鍵窗口期，尤其是負責理性決策、情緒控制與高階認知的「前額葉皮質」，正在經歷劇烈的重組。

也就是說，這個階段的孩子，大腦本來就正在改版更新中。

所以他們需要的，未必是無止盡的快樂學習。相反地，心理學家 Robert Bjork 提過一個概念叫「必要的困難, Desirable Difficulties」。聽起來有點刺耳，但它其實是在說：有些學習必須帶著阻力，才能真的留下來，變成自己能運用的能力。

備考的過程，本質上就是一場對大腦的「高強度重訓」。當孩子硬是把想滑手機的衝動壓下來，逼自己回到題目上；或是在腦海裡痛苦地整合歷史的因果、物理的公式、數學的步驟；這時候他們的大腦正在進行神經修剪 (把不常用的神經連線修掉，留下常用的) 與髓鞘化 (讓神經纖維的訊號跑更快、更穩)。

那些很難、很卡、很不想做的學習，其實就是強化腦部功能時少不了的負重。

如果路被鋪得太平、太順，孩子反而會失去深層學習的機會，最後得到的可能只是能力上的錯覺，而不是真正的智力與韌性。

所以當你看見孩子覺得難、覺得累時，或許可以在心裡提醒自己：「別太擔心，他的大腦正在訓練強化中」。

是選擇挑戰，還是選擇逃避？

再往深一層看，這場每個人都會經歷的試煉，其實也是建立「自我效能感, Self-Efficacy」的大好機會。

心理學大師 Albert Bandura 曾指出，很多時候決定一個人碰到難題時，是正面迎戰還是退縮逃避的關鍵，並不在於他「到底有多聰明」，而在於他「相不相信自己」有能力改變現狀。

長達一到三年的備考期，剛好提供了一個很完整的實驗環境，讓孩子反覆經歷「挫折—調整—突破」的循環。更重要的是，我們要讓孩子明白：模擬考的分數不是對一個人的最終評價，它其實是一種動態的數據反饋。

擁有成長型思維的孩子會慢慢懂得，現在考低分不是因為自己笨，而是目前的策略還沒奏效。

當孩子開始用這個角度看待分數，他就會把考試從「我被打分數」轉成「我看到自己在變強」。也就是把考試視為是幫助自己能力增長的過程，而不是能力檢測的終點。

這種心態轉換，會是我們在面對一次次的考試分數時，能試著扭轉一下，反手給孩子受用一生的 Growth mindset。

將備考當做是人生第一個大型專案

既然這是一場試煉，身為家長，我們到底該怎麼介入才不會越幫越忙？

我會建議大家引導孩子，把準備會考或學測，看成一個為期一年的「大型專案」。這不只是讀書，這其實是孩子第一次有機會練習大人世界的專案管理。

你可以陪孩子一起釐清專案的範疇 (Scope)，避免在特定難題上鑽牛角尖，學會取捨。再來是時程管理 (Schedule)，這不只是把行事曆填滿，而是學著用甘特圖或看板，把龐大的複習量拆成每天每週能做得到的任務。

而真正的關鍵，往往是資源配置 (Resource Allocation) 與風險管理 (Risk Management)。教孩子把最寶貴的專注力資源，放在效益最高的弱科上；也要懂得預留緩衝時間，去面對突發的情緒低潮、生病、或是某天就是狀態很差。

當孩子學會用專案管理的視角去調度自己的學習，他得到的不只是學科知識，而是一套處理複雜問題的通用邏輯。

▎學會如何學習，比考高分更重要

在這段旅程裡，比「考高分」更高級的能力，是「知道自己為什麼考高分或低分」。

這就是後設認知 (Metacognition)：能看見自己怎麼學、學到哪裡、哪裡沒學會，並且能自己調整方法。

很多孩子其實很努力，但他們常常只是機械式地刷題，很少停下來問自己：我到底卡在哪裡？我現在的讀法真的有效嗎？我的時間到底花到哪裡去了？

我們可以試著鼓勵孩子做「考後檢討」。模擬考後不只是盯著錯的題目懊惱，而是冷靜分析：這題錯，是因為知識點沒讀過？讀過但忘了？還是粗心看錯題目？

接著，引導孩子願意跳進「卡住的那一段」，承認自己還沒搞懂，然後在混亂中慢慢找到自己能夠理解的方式。

這種「對思考進行思考」的訓練，會讓孩子從被動的考生，轉變成可以掌握自己的大腦。不是只會讀書考試，而是透過這個歷程，去真的開始學會「如何學習」。

結語：把大考當成年禮，孩子學到的，會比分數更長久

最後我們再回到最一開始那個問題：為什麼孩子一定得走過這場體制內的考試？

說真的，答案不在那張成績單上。更重要的是，這段日子會替孩子「裝備」一些往後用得到的東西。

它很像現代版的成年禮：在一個不見得有成就感的環境裡，孩子得學著撐住、學著照計畫走、在情緒上來的時候還能把事情做完。也因為過程當中會跌倒、會卡關，他才有機會一次次確認：原來我可以調整方法、可以再站起來，我是有能力掌握自己的。

等孩子走出考場，會考跟學測的分數當然重要，但不是唯一的重量。只要你看到他眼神裡多了一點穩定感，心裡多了一點把握，腦袋裡多了一套「遇到難題我知道怎麼處理」的方法，這段陪考的歷程就沒有白費，這個機會教育其實就已經很成功了。

所以，請陪孩子把這場試煉抓緊一點，別輕易放棄了。這不是為了贏過誰、考上什麼學校，而是為了讓他以後面對更不確定的世界時，心裡有底，站得住，也更安定。

我想，這才是學習的真正意義。

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身為家有青少年的父親，我常坐在觀眾席，看著場上奔跑的孩子，也看著場邊焦慮的家長們。

當哨音響起，比球鞋摩擦聲更尖銳的，往往是家長的吶喊。「跑起來！傳球啊！左邊有空檔！」這些指令像隱形的線，試圖操縱場上那個小小的身影。

社會學家給這種現象取了一個生動的名字，叫做「搖桿式教養, Joystick parenting」。我們以為手裡握著與孩子連線的搖桿，只要指令下得夠快、夠精準，孩子就能如我們預想規劃好的一樣，直接取得勝利。

但我們都錯了。在那場名為成長的賽局裡，我們越是用力操控，孩子就會離我們越遠。

當你的焦慮，成為孩子的毒藥

很多家長會說：「我只是在場邊吶喊，我又沒罵他。」但現代神經科學狠狠地打醒了我們。

人類的大腦本來就演化成一套高度敏感的「群體生存系統」：在遠古環境裡，孩子能不能即時讀懂照顧者的臉色、聲音與身體張力，往往關係到能否避開危險、能否被保護、能否活下來。也因此，我們的神經系統天生就擅長情緒傳染與同步，所謂「鏡像神經元」(mirror neurons) 也常被拿來解釋這種「看到你緊繃，我就跟著緊繃」的快速共振。

所以當你在場邊握緊拳頭、眉頭深鎖，甚至只是呼吸變急、肩膀變硬，即便你一言不發，孩子的大腦也可能把這些訊號解讀成一個古老而直接的訊息：現場不安全，有威脅正在逼近。

對正在比賽的孩子而言，那份威脅未必來自對手，而可能來自「我是不是要失去父母的認可」這種更深層的生存焦慮。

我們以為是在注入動力，其實更像是在餵食毒藥。

贏在起跑點，卻輸掉了熱情：孩子為何在 13 歲退出運動賽事？

這解釋了一個令人心碎的數據：在美國，約有 70% 的孩子在 13 歲之前會退出有組織的運動。為什麼是 13 歲？因為那正是青春期自我意識覺醒的時刻，也是「樂趣」被「贏球」取代翻轉的臨界點。

孩子們退出的最大原因不是受傷，也不是太累，而是簡單的一句：「不好玩了。」當運動不再是遊戲，而是一份必須向父母繳交成績單的「工作」；當每一次運球都伴隨著被指責的恐懼，孩子的熱情就會迅速燃燒殆盡。

台灣家長常迷信要贏在起跑點，從小學就讓孩子進行高強度的專項訓練。然而，那些過早枯竭的眼神告訴我們，贏了起跑點，卻輸掉了整場人生的馬拉松，這筆帳真的划算嗎？

真正的高手父母：學會在場邊保持安靜

如果我們看看世界籃球最高殿堂 NBA 的那些傳奇，會發現一個驚人的共同點：他們的父母在場邊，通常是最安靜的那群人。

金州勇士隊教練 Steve Kerr 回憶，他的父母從不檢討他的比賽，只是靜靜觀看；這教會了他自己面對逆境。Stephen Curry 的父親告訴他「做你自己, Be yourself」；林書豪在低潮時，他的阿嬤只對他說了一句「多投一點籃」。甚至是嚴苛如 Kobe Bryant，在教導女兒時也強調：家長最該做的，是「閃邊站、觀察、然後閉嘴」。

這些頂尖運動員明白一個道理：運動是孩子學習為自己負責的戰場，不是父母展現教養成果的伸展台。

最危險的十分鐘：回家的車程

比賽結束後，從體育館回家的那段車程，往往是親子關係崩裂的現場。在封閉的車廂裡，腎上腺素尚未退去的家長，很可能會迫不及待地開始賽後檢討：「剛才那球你怎麼不傳？」「防守為什麼沒跟上？」

這時候請試著換位思考：如果你剛結束一整天高壓的工作，一上車另一半就開始檢討你今天開會說錯的話、做錯的決策，你會作何感想？你只會想戴上耳機，逃離這個空間。

其實，孩子在輸球後比誰都難過，他們不需要你的分析，他們需要的是你的關懷跟接納。

國際青少年體育組織建議，在回家的車上，或是比賽結束的當下，你只需要對孩子說一句話，這句話包含了無條件的愛與支持，那就是：

「我好喜歡看你打球, I love watching you play. 」

不是因為你贏了，不是因為你得了分，純粹是因為「看著你投入在熱愛的事物中」，這件事本身就讓身為爸媽的我們，感到幸福。

最難的是閉嘴：把教練的位子還給教練

我知道要放手很難，因為太愛他們。但請記得，孩子不是我們的獎盃，也不是我們小時候夢想的延續。

下一次，當你走進喧囂的體育館，試著深呼吸，把教練的權責還給教練，把比賽的勝負還給孩子。

我們只需要好好做一個在看台上嘴角帶笑的觀眾，欣賞他們笨拙的跌倒、勇敢的衝撞，以及那份屬於他們自己的、無可取代的成長。

相信我，這份溫柔的信任，會比任何一座冠軍獎盃，都更能夠照亮孩子的一生。

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為了彌補自己童年時缺少的肯定，我們很容易走向另一個極端，變成習慣用力讚美孩子的一代。久而久之，我們不知不覺地把「你好棒」、「你真的好聰明」掛在嘴邊，彷彿多說幾句好話總沒有壞處，正向鼓勵越多越好。

然而，從小陪著孩子參加各種音樂班、籃球隊，也長期在旁觀察不同年齡層孩子的相處，我會有一點擔心：我們或許會親手養出了一群過度仰賴讚美、內心卻極度脆弱的孩子。

他們看起來光鮮亮麗、自信滿滿，卻在沒有舞台和掌聲時突然寸步難行。這不是孩子變壞了，而是我們一開始就給錯了方向。

當讚美，悄悄地讓孩子不敢說真話

先面對一個殘酷的心理學現實：我們以為「你好棒」是在灌溉自信，但相關研究早就提醒我們，事情沒有那麼單純。

其中一個最常被引用的例子，是史丹佛大學心理學家 Carol Dweck 在 1998 年做的一項研究。她讓一群小學生解題之後，刻意分成兩組，一組被誇獎「你真聰明」，另一組則被誇獎「你很努力」。

結果出乎許多父母的預料：被誇「聰明」的孩子，在後續任務的選擇上，明顯更傾向挑簡單題目，只因為那樣比較不會失敗，可以維持心中的「天才」形象。

相反地，被誇「努力」的孩子更願意嘗試有挑戰性的題目，因為對他們來說，重點是能學到什麼，而不是看起來有多完美。

真正令人吃驚的部分還在後面：當研究人員請孩子們匿名向筆友回報成績時，被誇聰明的那一組，有將近四成的孩子謊報了自己的分數。這個數字背後，其實藏著一個殘酷訊息：當讚美只圍繞在天賦與標籤，孩子學會的就不再是「我可以怎麼進步」，而是「我的價值取決於能否維持完美表現」。

亞洲文化裡的「乖」：有條件的愛，跟看不見的代價

在我們所處的亞洲文化脈絡中，這個問題顯得更加糾結。很多西方父母談的是 autonomy、自主與選擇；我們成長字典裡最醒目的，卻常常是那個字：「乖」。

心理學家 Assor、Roth 與 Deci 在 2004 年提出「父母有條件關注」 (parental conditional regard) 的概念，用來描述一種在許多家庭裡常見的教養模式：父母給予孩子的愛與肯定，並不是穩定存在的，而是跟孩子的表現綁在一起；依照表現的好壞，來給予對應的關愛。

當孩子成績好、表現突出、特別「乖」的時候，父母就變得格外溫柔，有笑容、有擁抱，也有源源不絕的讚美。但是一旦成績下滑、頂嘴、做事情拖拖拉拉，或在大人眼中變得「不乖」時，氣氛立刻翻轉，取而代之的是冷臉、疏離，甚至責備。

對孩子來說，他們很快就會明白：自己被愛多少，是和表現直接連動的。

這種把愛與成就綁在一起的教養方式，短期看起來非常「有效」：孩子特別懂事、特別聽話，因為他們很清楚，自己的存在價值是與表現牢牢綁在一起的；但心理學研究也一再提醒我們，這樣的「乖」，是用巨大的心理代價換來的。

長期生活在「有條件關注」裡的孩子，心裡往往塞滿說不出口的怨氣和壓力，自尊就像一顆隨時會被戳破的氣球：考試多拿幾分就膨脹一點，被老師念、被父母嫌、被同學比較，就立刻洩氣。

也因此，我們比較能理解，為什麼許多針對亞洲青少年的研究，都不約而同指出一個令人擔憂的現象：在高壓的學習與競爭環境中，大約有 26% 到 40% 的青少年，在量表上呈現出顯著的憂鬱症狀；在某些升學壓力特別集中的群體裡，這樣的比例更是居高不下。

那些在青春期看起來很極端的行為——突然激烈叛逆、情緒暴衝，或者乾脆徹底躺平——很多時候並不只是「變壞」，而是孩子在試著掙脫這種令人窒息的「有條件的愛」。

他們不得已，只好用極端的方式，發出一個：「我受不了了，你看見了嗎？」的求救訊號。

別再自我感覺良好了，陪孩子一起練出真正的 self-efficacy

那麼，我們該怎麼做？難道從此不能再稱讚孩子？當然不是這樣。

心理學家 Roy Baumeister 的研究結果顯示，自尊和成就之間的關聯其實不大，多數情況是「表現變好 → 自尊跟著上來」，而不是先把自尊吹高，成績就會自動變好。

也就是說，那種不停灌輸正向口號、拚命叫孩子「要有自信」，就能解決問題的想像，多半只是安慰我們大人的美好幻覺。

與其每天替孩子打一針「你很棒」「你最好」，不如把焦點轉向另一位心理學家 Albert Bandura 提出的 self-efficacy 自我效能感。他提醒我們：真正撐起自信的，不是別人口中的鼓勵，而是一次次「精熟的經驗」。

像是親手完成一件困難的事，親眼看見自己真的辦到了。每一次獨立寫完作業、解開一道難題、克服上台前的緊張，都是在孩子心裡加上一句肯定句：「原來我做得到」。

從發號施令的管理者，變成被孩子需要的顧問

我並不是一開始就懂這些道理的父親。很長一段時間裡，我也是那個會拿著貼紙、排滿行事曆，用讚美和威脅利誘去「管理和引導」孩子的管理者。

隨著孩子慢慢長大，我發現：並不是只要設計出足夠精巧的獎懲系統，就能培養出自律又真正有力量的孩子。

Michael Riera 博士提出的「顧問式育兒」(parent-as-consultant) 概念，對我來說很受用。他認為，當孩子進入青春期時，父母其實是被「解雇」的管理者；若想要繼續有影響力，就必須調整位置，重新「被聘為顧問」。

而這個轉變，往往是從最細微的語言開始。

當孩子打完一場球賽，我不再脫口而出「你好棒」，而是刻意練習所謂的「描述性讚美」。例如，我會說：「我看到你一路在調整防守方式，到了下半場，對方幾乎很難出手。就算一開始一直被突破，你也沒有放棄。」這句話不再替她打分數，而是讓她知道：我看見了她的努力和思考過程。

同時，我也學著去當一個有溫度、卻不越界的「鷹架」。當孩子遇到困難來求助，我不再急著把正確答案丟給她，而是陪她一起拆解問題，問她：「你覺得下一步可以試什麼？」有時候，看著她失敗、看著她考不好，身為父母的本能會痛得發抖。但我慢慢明白，那些我曾想替她擋掉的苦，正是她未來可以倚靠的基礎。

這條路一點也不輕鬆，處處都在跟我們想保護孩子、想掌控一切、想立刻看到成果的本能拉扯。

我期待有一天，能在她的眼裡看到一種很安穩的神情，那像是在說：「因為我真的努力過，所以我不怕。」如果那一天真的來臨，我會知道，自己從管理者退到顧問這一步，確實走對了。

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走進現代的家庭，哪個從小不是玩具堆積如山？打開平板電腦，哪個不是有成千上萬部的卡通可以隨點隨播？我們拼命地填滿孩子的時間、空間和慾望，深怕他們感到一絲「匱乏」。

然而，作為一位父親，我心裡其實很懷疑：這種無止境的「豐饒」，是不是正在悄悄摧毀孩子的大腦發育與心靈韌性？

我們以為「愛」孩子，就是要滿足他們需求，而且要及時給予。但是仔細研究過後，我發現神經科學與心理學的證據，卻打破了這樣的通俗觀點。

真正的滿足感，並不是來自於「擁有」，而是來自於「追求」。

多巴胺的真相：大腦渴望的不是快樂，而是摩擦力

先來打破一個關於快樂的迷思。我們常聽到「多巴胺」是快樂的神奇分子，因此以為給孩子糖果、無限供應短影音，當下開心有滿足感，就是對大腦好。

實際上錯了。神經科學權威 Andrew Huberman 指出，多巴胺的核心機制在於「想要」(Wanting)，而非「擁有」後的享受。

為什麼現代孩子容易感到無聊？這可以用神經科學中的「獎賞預測誤差」(Reward Prediction Error, RPE) 來解釋。

多巴胺的釋放，依賴的是「驚喜」與「不確定性」。當孩子想要什麼就能立刻得到什麼，這種低摩擦的順遂，會讓大腦建立起「渴望 = 100% 獲得」的無聊迴路。

一旦結果完全在預料之中，多巴胺系統就會停止運作，久而久之，大腦為了維持平衡，甚至會減少受體數量，導致多巴胺系統麻痺無感。

這就是為什麼擁有最多玩具的孩子，往往最快喊著「好無聊」。因為他們的快樂閾值被過度墊高了。

相反地，當孩子必須付出努力、等待，甚至忍受暫時的求而不得時，大腦為了對抗這種「摩擦力」，就必須持續分泌多巴胺來維持動機。

這種在追求過程中攀升的神經化學物質，才是培養孩子專注力、恆毅力 (Grit)，以及深刻滿足感的生理基礎。

所以，當你下次想幫孩子「一鍵下單」買玩具，或是看到他稍有不耐就遞上手機時，請務必忍住。你以為你在給予孩子方便，其實你是在剝奪他大腦處理「預測誤差」的機會，也就是剝奪了他大腦重訓的最重要時刻。

給太多選項的副作用：反而讓孩子無處可去

我們常說要尊重孩子的自主權，於是從早餐吃什麼到襪子穿哪雙，無時無刻不讓孩子「選擇」。心理學家 Barry Schwartz 提出的「選擇的悖論」在育兒現場同樣適用：過多的選擇，對於前額葉尚未成熟的孩子來說，往往不是自由，而是一種辛苦。

美國托雷多大學曾做過一個發人深省的實驗：給一組幼兒 4 個玩具，給另一組 16 個。結果震驚了許多家長——只有 4 個玩具的孩子，玩得更專注、更有創意，他們不得不發明各種新玩法來延續遊戲。反觀擁有 16 個玩具的孩子，他們的注意力不斷游移，陷入了淺層的掃描模式。

這給了我們一個啟發性的洞見：要讓孩子能夠深度專注的前提是，先保持物質上的簡約。

我們以為提供無限的資源是愛的表現，其實那是對孩子認知資源的消耗。作為父母，我們應該策略性地選擇，大膽地限制選項。與其問「你想玩什麼？」，不如給他兩個精心挑選的選項，或者乾脆什麼都不給，留出一片空白，這樣也很棒。

無聊的必要性：孩子聽見自己聲音的唯一時刻

提到空白，這可能是現代家長最恐懼的事——「孩子喊無聊怎麼辦？」

在消費主義的洗腦下，無聊被視為一種必須立即根除的問題。但研究顯示，無聊其實是大腦的「重開機鍵」。

當外部刺激消失，孩子被迫面對內心的空虛時，大腦的「預設模式網絡」(Default Mode Network, DMN) 才會啟動。當刺激消失，大腦突然沒事做。為了填補這個空白，大腦會自動切換訊號源，從接收外部數據，轉為自我反思。也只有在這種看似發呆的神經漫遊中，大腦才能將原本不相關的記憶與想像自由碰撞，激盪出創造力的火花。

《簡單父母經, Simplicity Parenting》的作者 Kim John Payne 說得好：「無聊，是靈魂的深呼吸」

只有在無事可做的靜默中，孩子才能聽到自己內心的聲音、發現自己真正的興趣，而不是成為外部娛樂的被動接收器。如果我們總是急著用活動填滿孩子的每一分鐘，其實是在剝奪他們認識自己的權利。

想改變嗎？給家長的行動建議

如果你也覺得孩子擁有太多，卻變得被動，那就來試著做一些反直覺的改變吧。

試著將家裡四分之三的玩具收進儲藏室，建立「玩具輪換制」，你會發現舊玩具變得更好玩，重新煥發了光彩。

試著在孩子喊無聊時，不要丟給他手機，而是指指角落的紙箱和畫筆，告訴他：「我好期待看你怎麼解決這個無聊。」

試著在孩子遇到小挫折時，咬住自己的嘴唇，把那句「我來幫你」吞回去，換成信任的眼神。

在這個過度豐饒的時代，「匱乏感」是我們能給予孩子最珍貴、也最稀缺的禮物。它能幫助孩子重置被過度刺激的大腦，找回內在的平靜與強大的生命力。

讓我們一起練習「給少一點」，好讓孩子能夠自己「探索多一點」。

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做家事其實是很好的訓練，可以讓孩子培養責任感、工作態度跟自我效能感。那些是需要每天做、自己動手做，才能夠練習跟養成的。

除此之外，做什麼事情可以給錢？孩子功課進步可以發紅包嗎？這些都牽涉到責任、獎勵與內在動力。搞清楚教育上的原則，在金錢獎勵上的判斷就會容易得多，也能避免誤區。

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孩子做家事的內在動機，從一歲半就開始顯現

人類學教授 David Lancy 研究了世界各地家庭的家務勞動，發現孩子們普遍從一歲半開始，就有幫助父母的渴望。

他的研究發現，不論是哪一種文化背景，多數孩童在滿 18 個月後，就會開始主動對父母手上的家事，像是拿水杯、擦桌子、搬東西等，表現出「我想要幫忙」的熱情。

這種早期的助人行為，源自於孩子想要證明自己是有用的 (being useful)。這樣的內在動機，讓才剛會站立學講話的孩子，就急著想要出手幫忙大小事，而且不讓他們幫忙還會生氣咧

長期研究發現，做家事的孩子能藉此培養成年所需的責任感與綜合能力

另一個哈佛格蘭特成人發展研究 (Harvard Grant Study) 則更有趣。藉由基金會贊助，他們持續研究追蹤了268 名哈佛大學本科生以及波士頓市郊的另一組年輕人，長達85年以上，現在已開始追蹤其下一代子女。

透過每 2 年發問卷、面訪與持續的醫療報告等來收集資料，涵蓋參與者的心理健康、職業成就、人際關係與生活習慣等面向。

研究發現，那些從事家務的孩子們，長大後會成為更有能力、有耐心、全面的成年人。從小透過家事培養責任感，會對個人生活自理以及職業生涯發展，帶來深遠的影響。

首先是工作態度 (work ethic)：童年時期常做家務的人，成長後在學業與職場上更能自律地執行任務、不需要依賴外在督促。

自我效能 (self-efficacy)：完成家務帶來的成就感，能持續提升自信心與解決問題的勇氣。

責任感與耐心 (responsibility & patience)：童年承擔家務有助於培養「凡事先盡責再說」的價值觀，面對挑戰時也更能持之以恆。

全面發展 (well-roundedness)：家務往往涵蓋了各種生活技能、團隊合作與時間管理等綜合能力。也因此，年幼從事家務的人，往後在人際關係、心理健康與工作滿意度皆表現相對優異，在兩性關係中也有更高的滿意度與幸福感。

一個簡單的原則是，家中該做的事情就不能給錢

做家事，理當是家裡每個人都需要共同負擔的工作。所以當家事與金錢扯在一起時，孩子們反而會感到困惑。

知名財經作家 Beth Kobliner認為：「除非你願意在每次叫孩子自己把衣服放入洗衣籃時，都要先進行協商議價，否則請避開依家事付費的系統 (steer clear of systems that pay per chore) 」

做家事是件好事，這讓孩子成為一個團隊合作者。但是額外用金錢獎勵孩子去完成像是清理餐桌、倒垃圾、遛狗或整理床舖等日常任務，實際上並不會帶來任何好處。

理財教育專家 Ron Lieber 在《 反溺愛 》書中指出：「我們不應該用零用錢來換取孩子做家務，因為總有一天，我們的孩子會覺得他們不需要錢，進而拒絕做家事。」

所以零用錢應該是獨立存在的，它不應該是一種工資，而是一種教育工具 (So allowance ought to stand on its own, not as a wage but as a teaching tool)。

劃分額外的家事，鼓勵孩子主動節約行善

我自己的經驗是，零用錢與家事責任之間，可以有一定的協調搭配。如果家裡已經有定時定額給予零用錢的習慣，在以下兩種情況下，可以考慮給孩子額外的金錢。

第一種，當他們在家裡做額外的工作時：

可以試著將家事分為「例行家事」與「額外家事」。例行家事像是打掃房間等，作為家庭責任的一部分，應該無償完成。至於那些額外的家事，則可以委託他們做一些本來會花錢請別人做的工作，比如洗車、清潔冷氣濾網、通水管等。這類的額外家事可以支付報酬，以鼓勵孩子的創業精神。像這樣清楚區分例行跟額外家事，就既能培養責任感，又能提供財務教育的機會。

第二種，當他們透過主動節約，為家裡省下日常開支時：

可以利用孩子對金錢的渴望，將其轉化為一種行善的力量。像是讓她負責家裡的節能工作，如主動關燈、少開冷氣、減少淋浴用水等，月底結帳時再把水電費賬單中的節約差額，拿來當做額外的金錢獎勵。

那在課業上，可以用金錢來刺激跟獎勵嗎？

這是很多爺爺奶奶、阿公阿媽的愛用招數。只要孩子用功念書考100分，就發紅包獎勵。看起來孩子開心，長輩也歡喜。

不過有很多研究都發現，這樣的獎勵模式有其限制跟負面效果。

首先，獎勵並不能長期發揮作用 (rewards don’t work in the long term)：

許多的研究都發現，無論是兒童還是成人，在完成任務時，如果能獲得獎勵；在反覆測試過後，最後的成功率都會比沒有獎勵時還要低。

在教育現場的經驗也是一樣，當沒有「A」的成績需要爭取時，學生往往學得更好。整體而言，獎勵對於提升人們的工作或學習品質來說，成果並不顯著，甚至會有反效果。

再來，獎勵會削弱內在動力 (rewards erode intrinsic motivation)：

內在動力是指為了某件事本身而做時所獲得的內在快樂。例如，我練鋼琴是因為我喜歡彈鋼琴；我刷馬桶是因為它能幫助到家人，我為馬桶的外觀感到自豪，而且刷完之後聞起來也很香！

大量研究得出的結論是 ：過多的獎勵，反而會讓人對那些原本無需獎勵的事情，感到壓力跟負擔，進而逐步喪失興趣。

所以為了不要搞亂孩子的自我成就感，在使用金錢來刺激跟獎勵時，要格外小心注意。

最後，爸媽要以身作則，把家事當做全家人的事

家庭並不是商業組織。父母為家庭的付出，如烹飪、打掃、照顧孩子，並不會獲得報酬；因此，孩子作為家庭的一份子，他們的貢獻也應該是出於同樣的責任感，而非為了錢。

為了強化這種合作精神，心理學家 Richard Rende 特別強調語言的力量。他建議家長多使用「我們」這個詞彙。例如說「我們需要一起把客廳打掃乾淨」，而非「你去打掃客廳」。

這種措辭能夠傳達出「我們是一體的，我們共同為這個家努力」的訊息，進而培養出孩子的團隊意識與集體榮譽感 。

此外，爸媽的態度與行為模範也很重要。孩子天生並不覺得家務是令人厭煩的苦差事，很多時候反而是成年人的抱怨教會了他們這麼想。

所以動手跟孩子一起做家事吧，這讓他們感覺到自己是有能力的 (capable) 和有歸屬感的 (significant)。

這是金錢給不了的，自己想做、開心做最重要

》延伸閱讀書籍：

Elevating child care – 不打罵也不寵壞孩子的新時代教養法：相信、尊重、等待,讓孩子自信成長

The Book You Wish Your Parents Had Read – 一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）

Finance 101 for Kids – 給孩子的第一本理財書：從存零用錢開始，美國財經專家引導孩子聰明用錢的10堂理財課

讓孩子受用終身的理財必修課

我在國小開了一間銀行：一位斜槓老師的創新實驗，翻轉校園的金融理財教育

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我常在公共場合或是朋友聚會中，聽到大人們對孩子們持續的鼓勵讚美：「你畫得好棒！」「你好聰明，一下子就學會了！」「真是個乖孩子！」

這些正向的鼓勵，無疑是想給孩子們肯定跟支持。

然而，我也觀察到一些現象，讓我開始反思這些看似「標準答案」的讚美，到頭來，是否真的有達到預期的效果？

有時候，被稱讚「聰明」的孩子，在面對稍微困難一點的挑戰時，反而顯得猶豫、甚至選擇放棄。彷彿害怕一旦失敗，就會失去「我好聰明」的乖寶寶貼紙。

也有些孩子，似乎對讚美「上癮」了，做任何事情都期待著大人的掌聲，如果沒有得到即時的關愛跟表揚，就會感到失落或缺乏動力。

這不禁讓我思考，爸媽隨口一句「你好棒！」，究竟在孩子心中種下了什麼樣的種子？是給了他們自信，還是無形的壓力？

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讚美的力量與陷阱：一句話，隱含兩種風景

誰不希望自己的孩子能充滿自信、勇於嘗試？

讚美，往往是我們表達愛與期許最直接的方式。一句適時的肯定，確實能讓他們感受到被愛、被重視，進而更有勇氣去探索未知，挑戰自我。

然而，讚美如果使用不當，也可能帶來意想不到的負面影響。許多時候，爸媽的本意都是好的，但話語間不經意流露出的訊息，卻可能形成阻礙他們成長的「讚美陷阱」。

以下列出幾個常見的陷阱誤區：

▎誤區一：空泛膚淺的好棒棒

我們常說的「你好棒！」「你好乖！」「你真厲害！」，雖然充滿善意，但往往過於空泛。

孩子聽了可能一時很開心，卻不明白自己究竟「棒」在哪裡，「乖」在何處。這樣的讚美，就像給孩子貼上了一個模糊的標籤，卻沒有提供具體的行為指引。

當他們未來遇到新的情境或挑戰時，這份空泛的「好棒棒」，很難轉化為孩子可以依循的具體策略或努力方向。他們可能會困惑：「我上次是怎麼『棒』的？這次要怎麼做才能一樣『棒』？」

▎誤區二：只誇讚天賦，卻忽略了努力

「你數學真好，天生就是學數學的料！」或是「你畫畫怎麼這麼有天分！」這類強調天賦的讚美，或許是我們平常不知不覺就說出口的。

然而，史丹佛大學心理學教授卡蘿・杜威克 (Carol Dweck) 博士著名的固定型思維 (Fixed Mindset) 與成長型思維 (Growth Mindset) 研究提醒我們，長期稱讚孩子的天賦或智能，例如你真聰明之類的，容易讓孩子形成「固定型思維」。

他們因此會認為，能力是天生的、固定的。成功是因為聰明，失敗則代表不夠聰明。為了維持「聰明」的形象，他們可能會逃避挑戰、害怕失敗，不願意去嘗試那些可能暴露自己「不夠聰明」的事情。

相反地，如果我們肯定孩子的努力、讚美他們所採用的方法，以及他們的堅持不懈，或是他們從錯誤中學習的過程，則更能培養他們的「成長型思維」。

讓他們相信能力可以透過努力和學習來提升，進而更勇於面對困難，享受挑戰帶來的成長。

▎誤區三：過度或不真誠的讚美

另一方面，孩子天生就是敏銳的觀察家。他們總是能輕易察覺出，大人語氣當中，那些微妙的敷衍或言不由衷。

所以，那些隨口說說不真誠的讚美，不僅無法達到鼓勵的效果，反而可能損害親子間的信任感。

此外，過度讚美，尤其針對那些孩子輕而易舉就能完成的事情，也可能導致「讚美通膨」。久而久之，孩子可能會對讚美變得麻木，或是會為了獲得更多讚美，而刻意誇大自己的表現。

長久下來，孩子一旦沒有外在的掌聲就缺乏動力，反倒會因此喪失了自己探索新事物的樂趣與積極性。

這些陷阱誤區提醒我們，讚美並非多多益善，關鍵在於「質」而非「量」。

一句不恰當的讚美，其潛在的負面影響，可能遠超我們的想像。它可能讓孩子過度依賴外在評價，削弱其內在動機，甚至阻礙他們發展出面對未來挑戰所必需的韌性與毅力。

有效讚美的小撇步：讓每一句鼓勵都恰到好處

前面談到了讚美當中潛藏的陷阱，那麼，我們該如何調整方式，讓每一句鼓勵都真正發揮正向的力量呢？

以下幾個小撇步，希望能幫助爸媽們，更有效地讚美孩子。

▎撇步一：聚焦在努力的過程，而非結果或天賦

這是培養孩子「成長型思維」的核心。與其稱讚孩子聰明或只看結果考了滿分，不如把焦點放在他們為達成目標所付出的努力、採用的方法、展現的毅力，以及從中所獲得的進步。

例如：當孩子完成一幅困難的拼圖時，與其說：「你好聰明，這麼快就拼好了！」

不如試著說：「我看到你剛剛很專心，試了好幾種不同的方法，遇到卡住的地方也沒有放棄，一直堅持到最後把拼圖完成了，真不簡單！這種解決問題的態度很棒。」

這樣的稱讚，能讓孩子明白，成功並非僅僅來自於不可捉摸的天賦，更多是源於自己可以掌控的因素——例如專注、努力、嘗試不同的策略以及堅持。這會鼓勵他們在未來遇到更困難的挑戰時，也願意投入時間和精力去克服。

▎撇步二：具體讚美孩子的行為細節，避免空泛的形容詞

對孩子的讚美要有效，那就要讓這些鼓勵變得具體、有層次。

明確指出孩子哪些行為值得肯定，不僅能讓孩子知道自己做得好的地方，也讓他們感受到你是真的有在關注他們，而非隨口敷衍兩句。

例如：當孩子主動幫忙做家事後，與其簡單地說：「你好乖。」

不如說：「謝謝你今天主動幫忙把碗筷收到廚房，還把餐桌擦乾淨，讓家裡變得更整潔了，你真是個體貼的好幫手。」

具體的描述就像一面鏡子，清晰地反應出孩子的優良行為，讓他們知道哪些是好的、好在哪裡。這也會讓孩子更容易在未來，自己去反覆進行這些正向的行為。

▎撇步三：強調過程當中的進步與學習，而非勝負名次

孩子能夠持續地學習跟成長，這過程往往比單次的結果來得更重要。

所以即使沒有達到最理想的結果，或是在比賽中失利，只要他們在過程中有學習跟進步，就值得肯定。這能夠幫助孩子建立對失敗的正確態度，明白這其實是學習的機會，而非世界末日。

例如：孩子參加賽跑比賽沒有得到名次，與其安慰說：「沒關係，下次再努力。」

可以嘗試更具體地肯定他在這過程中的努力和進步：「雖然這次沒有得獎，但我看到你從練習開始，每天都很認真地訓練，起跑的反應也比上次快很多，你真的進步了超多，要為自己感到驕傲。」

這樣的鼓勵，能讓孩子感受到，即使結果不如預期，他們的努力和成長依然被看見和重視，從而更有勇氣面對下一次的嘗試，並從經驗當中學習。

真正的讚美不用多，但是孩子會記在心坎裡

我自己的經驗是，讚美孩子不用太多，有時候輕輕的一句話，只要是說在他們在意的點上，效果就會很強。

甚至也不需要直接說出口，光是問孩子：「剛剛那場比賽，你自己覺得哪幾球打得特別好？剛剛那個逆轉，是怎麼發生的？」他們就會自己去挖掘出值得鼓勵的點，自顧自地講得不亦樂乎。

當那個評價的焦點，從大人轉移到孩子自己身上時，他們的成就感、自我效能感，就會自然而然地冒出來了。

我想，對爸媽來說，能夠培養出眼中有光的孩子，就是對自己最好的讚美 (泛淚)

》延伸閱讀書籍：

How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk – 怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說：協助親子改善溝通、創造良好互動的六堂課

Positive Discipline – 溫和且堅定的正向教養

The Whole-Brain Child – 教孩子跟情緒做朋友：腦神經權威╳兒童發展專家的12個腦科學教養大關鍵

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還記得孩子小的時候，他們總是會隨口冒出一些大哉問，像是「月球為什麼會改變形狀？時間可以存起來以後再用嗎？」每個問題都問得又快又急，一時之間還真的不知道該怎麼回答起。

但是慢慢的，這個「打破砂鍋問到底」的狀態就不見了。隨著孩子長大上學，好奇心逐漸消退。這讓我好奇，學校跟家庭教育出了什麼問題？是什麼抑制了孩子的好奇心？

本文選讀彙整了多篇文章，內容整理如下，原文連結則放在留言中。

好奇心沒有不見，只是被壓抑

好奇心是所有嬰兒天生就有的，人來到這個世界就是為了了解世界如何運作。當你看到八個月大的嬰兒，會試著搖晃拿到的任何東西，然後放進嘴裡嚐看看，測試一下這個東西能幹嘛。這個樣子，就是一種純然的好奇。

哈佛教育研究所副教授 Elizabeth Bonawitz 認為，好奇心是人類與生俱來的，那感覺就像是口渴肚子餓一樣直接。

她將好奇心比喻為是一種篩選器 (filter)，可以幫助大腦決定在廣闊的世界上，究竟要專注在哪些特定的訊息上 (help the mind decide what information to attend to)。

但對於很多孩子來說，他們的好奇心在長大後就逐漸被壓抑。上課問太多問題的孩子可能會被老師警告，爸媽對於孩子花太多時間在課業以外的玩樂興趣，多半會顯露出不耐。而這都會造成對於好奇心的壓抑。

大人們扼殺好奇寶寶的常見方式，有以下三種：恐懼、不贊成，跟不參與。

三個要避免的好奇心殺手

第一是恐懼 (Fear)。孩子心裡的恐懼會扼殺掉好奇心。當孩子的感到害怕時，就不會喜歡新奇的事物。他反過來會去尋求那些熟悉的事物，待在自己的舒適區裡，不願意去探索新事物。那些受到戰爭、天災、家庭困境或暴力影響的兒童，好奇心幾乎都會被壓垮。

第二是否定 (Disapproval)。 當爸媽常說：「別碰、別爬、別大喊大叫、別弄髒它…」，一大堆不要這樣，不要那樣時，孩子們能夠很清楚地感受到大人的不悅、偏見和負面態度，並因此受到很大的影響。如果大人對他們鞋子上的泥巴表達出厭惡的感覺，他們就比較不敢走進森林田野裡，也就降低了主動探索自然生態的機會。

第三是缺席不參與 (Absence)。爸媽的充分參與陪伴，是孩子好奇探索時，非常重要的支持與推力。一是安全感，這讓孩子有信心願意踏出去發現新事物。另一個是傾聽分享，這讓孩子能直接獲得爸媽的鼓勵，營造正向循環。一旦爸媽缺席這個過程，孩子的好奇心就少了很多推動力。

培養好奇心的秘訣

反過來，我們來聊聊，培養好奇心的幾個秘訣。

Model interest in the world around you. 最有效的是身教，爸媽為孩子親身示範對周遭世界的好奇心跟興趣。帶他們到外面散步，一起思考關於樹木、天空、星星的有趣問題。有趣的爸媽，自然會教出好奇的孩子。

Follow your child’s lead. 跟隨孩子的興趣，順勢引導。留意孩子眼神發亮的地方。當他們對什麼特別專注或反覆提問時，不要打斷，而是跟著走下去。如果他喜歡音樂，就常為他播放音樂，一起製作和演奏樂器、一起跳舞。如果她喜歡昆蟲，就給她鏟子跟網子。真正的學習從自發性開始，發現孩子熱情的方向、提供資源，然後一起探索。

Use the library. 善用圖書館，把閱讀變成共同的冒險。經常和孩子，一起把圖書館當作小型校外教學。書本是通往各種世界的窗口，能帶來無限好奇和樂趣。經常接觸書籍的孩子，會成為更好的閱讀者。讓孩子自己挑書，這是很重要的。閱讀什麼題材並不重要，重要的是孩子的興趣被激發，他們真的打從心裡喜歡閱讀。

Allow time for open-ended activities. 不要塞滿課業跟才藝，給孩子足夠的時間和空間去進行開放式活動。讓他們自由去探索、自由創造。過程中，不需要大人干預或給出標準答案。與其給孩子電動玩具跟 iPad, 不如給他們紙盒、積木、水、沙子、鍋碗瓢盆等，讓孩子用自己的想像力，決定要怎麼玩。這種活動能大大刺激創造力、解決問題能力、並刺激好奇心。

他們將好奇心強的孩子，跟另一個好奇心不那麼強的孩子配對，讓這兩個孩子一起進行一個「fish task」的任務，過程中觀察彼此的互動與任務中的行為表現。

好奇心是會傳染的

要更好地刺激孩子的好奇心，那就得順便談到，美國教育心理學家 Susan Engel 帶著研究生在2013年做了一項有趣的研究，叫做《好奇心會傳染嗎？Is Curiosity Contagious?》

研究發現，好奇心比我們想像的更有感染力。

如果孩子身邊有另一個稍微比自己更好奇的人，他們就會受到影響，開始出現更多的提問行為和探索行為。而且不需要差距很大，對方不必是一個超級好奇寶寶，只要稍微好奇一點點，就會產生傳染效應。

光是讓孩子身處於有同儕的環境中，就能自然激發出好奇心。這是個好消息，因為這代表要改善孩子的好奇心，其實並不難。只要放對環境，好奇心就會自然擴散開來。

AI 時代，關鍵不是「能不能找到答案」，而是「你問的問題夠不夠好」

以往資訊散落各處，面臨的問題是「哪裡能找到答案？」；現在資訊可以透過 AI 快速搜尋彙整，關鍵變成了：「我能出問什麼問題？」

AI 再聰明，也只能根據提問 (Prompt) 來運算輸出。所以假使把諾貝爾獎等級的 AGI 放在面前，你卻只問它附近有什麼好吃的，那人工智慧也就只能給出這個層次的答案。

在 AI 面前，提問就是超能力。而在孩子身上，好奇心就是那把能夠啟動世界的鑰匙。

所以趁來得及，多陪陪孩子吧。跟他們一起學會問出，連 AI 都要花時間思考的好問題。

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Creative Schools – 讓天賦發光

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The Kids’ Book Of Questions – 孩子3歲後問不一樣的問題‧會問問題的父母教出會找答案的孩子

UNIVERSITY OF CAMBRIDGE – 世界上沒有笨問題：213個激發好奇心的問題大集合

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